l'épistolaire d'un pardon
sur une plume tremblante

Musique thème :: The Children - Jessica Curry

Je m’exténue à trembler l’hésitation et l’affront. Pour, au final, recracher l’idée qui eut été un délire – certes! Un délire! Je ne pouvais avouer de telles. Pas à ma douce damascus. Pas après si peu d’échange et l’effleure d’un touché inachevé… Je revois ses pulpeuses. Elles me font frémir. Ce n’est pas ces lèvres qui appartiennent à ce visage, aussi doux soit-il, mais l’inverse. Comment un ange peut-il être détenteur d’un si ravissant pêché? Si désireux et irrésistible qu’il possède dès lors l’inéluctable rencontre de ma chaire embrassant la sienne… Je reste inerte devant son pigeonnier, au bas de sa porte. Un délire. C’est un délire. Je délire. J’entends.

Cette voix des abysses qui eut jadis été l’écho de mon pouls à travers ma cage thoracique et ses flammes. Elle eut été le fruit de mon imagination, celle qui eut porté les écrits majestueux d’une plume d’amour, de mes prunelles à mon ouïe intérieure. Je suis secoué. Vivement. Je sursaute. Vacille. Entrechoque mon âme contre mes os. Je n’ai besoin de me retourner pour donner la bouche qui dicte ses mots. Je n’ai même besoin de réfléchir, de penser : elle est déjà l’élue de mes songes. J’échappe.

La lettre. Sur le sol. Et avant même d’adresser un regard à la charmante, je m’accroupi dans l’immédiat. À mes tympans se fait la joie de concocter l’analyse d’un bonheur, le sien, de me voir. Ô combien serait drame si elle apprenait à quel point je me réjouis de la savoir à côté de moi, à pas moins de quelques mètres! Si elle pouvait calculer ma terreur aussi… Je ramasse l’enveloppe en vitesse, mes doigts dansent cette nervosité jolie qu’adoptent mes tripes dès que j’ai souvenance qu’elle fait partie de ma vie. Et je range ce qui aurait été la conclusion à l’épistolaire dans la poche intérieure de ma redingote. Contre mon cœur qui n’est plus rien. Je lève le regard.

De ma posture de mendiant. Devant la créature divine. Un genou à terre, je la regarde. Et je ne peux m’y résoudre, je lui souris. À elle et ses rubescentes tentatrices. Elle dont la poitrine se soulève avec grâce d’une apnée qui m’est plus que chère. Elle qui se rose du teint frais, mais dont la peau de soie, de porcelaine, de lait, reste intacte et pâle comme la glace. Frisson. Je frissonne. Jusqu’au bout des doigts. Mes sourcils se plissent bien légèrement, comme si une guérison apaisait avec volupté une plaie trop longtemps souffrante. Mes yeux lui tendent mollement et doucement tous les étincelles qui jaillissent de mon aorte à cette seconde. De cette position, de ce calme euphorie dans mes poumons, j’aurais pus demander sa main. J’en aurais eut la joie, jamais le courage, bien évidemment. Alors je soupire.

Quel niais, quel impoli je fais! Mais je ne peux m’en empêcher. Mon œil est captif du sien. Il le dévore. Sans gêne ou trêve. Je me redresse sans savoir regarder ailleurs. Lentement. Pour me retrouver debout devant elle, toujours une tête au dessus d’elle. Sinon plus. Mais je me sens toujours si petit et frêle devant cette perfection. Qui saigne.

Mon sourire s’estompe comme la bougie sur le vent tiède. Sa tempe est meurtrie. Regard en biais pour constater qu’elle n’est pas poursuivit. Alors je n’ai que comme seul réflexe que de m’approcher d’elle, et empoigner son menton. Bien doucement. Comme on cueille la première fleur de printemps. Du bout de mon pouce et du revers de mon index. Je n’ose plus fixer ses iris épatants. Je suis bien trop proche d’elle, je dérive bien trop dans son intimité. Alors je tourne délicatement son menton pour avoir regard sur sa blessure. Des cheveux, si soyeux et sombre qu’ils m’en donnent le vertige, que je tasse de ma main libre avec la minutie d’un chirurgien. Mèche par mèche. Comme si je ne veux trop me permettre de toucher ce joyau précieux. Alors là seulement j’extirpe mon mouchoir de ma poche et je viens essuyer le rubescent. Celui qui s’harmonise velours avec ses pulpeuses. J’ai fièvre.

Mais ne défaille point. Mon tissu absorbe le sang et dévoile une légère contusion et une ecchymose naissante pour s’y marier. Rien de grave. Mais je minaude, presque silencieusement. Plainte à la douleur ou refoulement de bonheur trop intense. Et ce silence. Il apaise. Il approfondit la présence de celle que je caresse du bout des doigts. Dont j’étire le cou qui se porte à une gorge et sa chaire tendu sur le chemin parfait d’un sentier de baisers. Je l’observe un instant. Envieux. D’un air piteux, sans doute. Qui fait biais sur ses lèvres, en remontant sur son cou blanc. Je viens frôler à peine perceptiblement sa lèvre inférieure du bout de mon pouce. Je détourne le regard.

Je laisse la belle. Je ne touche plus à la belle Elizabeth. J’ai bien assez fait outrance. Je me recule. Mais ne peux m’empêcher de la regarder. Encore. Je rougis. À m’en faire mal d’une brûlure écarlate au visage. Pourquoi l’avoir soignée? Plutôt : pourquoi avoir eut ce sentiment prompt et libre de la soigner? De lui porter attention? De la cajoler… Parce qu’elle eut fait de même avec mes griffes à la jambe? Plutôt parce que je l’aime..? Et je me donne explication :

V-v-v-v-ous av-v-v-iez une b-b-b-less-s-sure…

Je suis sot – mais quel amoureux ne l’est pas? Je suis sans moyen. Devant Elizabeth. Devant sa présence. Et toujours, j’affiche un sourire niais sur le coin de mes lèvres. Je devrais lui demander la raison de son essoufflement, de sa saignée, de ses rougeurs. Mais je ne dis rien. Moi qui croyais lui donner des adieux avec ces aveux en lettre, ce mot que justement je ne lui donnais plus pour ne pas la faire fuir. Moi qui espérait tellement moins de ce moment… Suis comblé. Je reste immobile devant celle qui est tout pour moi. Je ne fais rien d’autre. Rien que de me perdre sur son visage, dans son regard, la musique de sa respiration. Et ma voix parle d’elle-même.

Je suis aussi heureux de vous voir…

l'épistolaire d'un pardon
sur une plume tremblante

Musique thème :: The Children - Jessica Curry

Je vois cette biche et ses constellations de vœux: une étoile brillante dans sa prunelle qui étincelle on n'aurait oser croire quelle passion. Elle est ravissante. Elle est blanche, et pure. Loin de moi. D'à peine un mètre qui nous séparerait, cette distance bien raisonnable que je croule entre nous deux de mon recul est maintenant la frontière d'un ravin de distance. Je pense à toutes ses lettres écrites où je rêvais à sa peau contre la mienne - maintenant seulement je comprends que depuis lors je suis éperdu. Je ne désire qu'une lèvre. Qu'une lèvre! Et je meurs dans son étreinte. Ma douce damascus porte ses épines: et l'amour est le poison le plus vorace de toute âme. Je ne peux plus affronter l'envie. Je baisse le menton.

Elle est pure... Ce suspend en mes idées est coupé par la plus scintillante des alliances. Que mon regard accroche en sa descente. Il s'y pose, en fait, à tire d'elle de tous les émois possibles. Je fronce les sourcils, quelque peu. Il y a ce retour en parchemin, cette vague de doute et d’incroyable hasard en moi. Et si cette femme que j'aime de la première parole - que j'aime... Dont je suis épris plus qu'à la vie ne soi! - était celle qui avait partagé ma vie dans cet antan que personne ne connait? Un hasard... Peut-être qu'il en était de pure logique, probablement. Nous ne savons rien de nos pas jusqu'à ce manoir. Peut-être les avions nous tracé ensemble. Jusque dans les murs morbides et sombres. Jusqu'à en perdre la mémoire... Je tombe.

Dans sa voix. Elle me parle. J'eus été distrait l'instant d'une marche jusqu'à sa couche. Jusqu'au trône du pêcher. Je la vois sur une couverture qu'elle me tend en siège. Elle est la rosée innocente qui se pose sur la pétale. Ciel, je ne dois la dévorer! La folie des songes m'entraîne dans une nuit de noce contre la tendre Elizabeth. Je suis au dessus d'elle, et sa peau de soie est dévoilé de moult courbes qui ne peuvent que me donner vertige. Je sens son corps de porcelaine enfreindre le mien, si brûlant, si frissonnant. Sa gorge dévoile la jugulaire d'un pouls de vacarme, mais je doute qu'il s'agit du mien. Remonter la prunelle sur sa poitrine, ses épaules dénudées, son cou de lait, son menton... Apogée de mes délices, les pulpeuses qui me tentent. Et son regard qui ne me prit de l'embrasser. Comme j'eus longtemps fait cauchemar obsessif. Comme je rêve en ce moment même. J'écarquille les yeux. Je perds pied.

N-n-n-n-n-ce serait p-p-p-préférable qu-qu-qu-qu...

Élan de recul foudroyant. Comme si on m'eut poussé agressivement. Je vacille, si bien que mon équilibre en tombe de mes mains. Une commode devient mon appui du moment, canne de fortune, et j'y pose mon poids en toute timidité. Un tourment de bruit; le meuble de noisetier si fin qui est bousculé sur place. Le vase d'une plante est poussé par la choc et s'affale sur le sol pour s'éclater à laisser dégager une poussière douce. J'en sursaute et me replace sur les talons. Mon cœur est un troupeau de mille bêtes, mais je ne veux en devenir une. J'angoisse et je désire. Je me sens en nage et tremble si fort que je crois l'inconscience me submerger. Je porte regard affolé sur la poterie meurtrie.

Je ne sais plus me faire confiance. J'eus violenté une inconnue au sang, j'eus dépassé la colère de Shiva sans raison que je puisse dicter. Et le dernier organe foliacé que je veux abîmer, ni même froissé du bout de la labelle est Elizabeth. Je ne veux perdre ce contrôle qui est en suspend sur ce fil de fer pénible. Il me fait nausée et m'étourdit. Je crois défaillir tant les tentations me sont fortes et l'aiguille précellence si près de mon aorte...

P-p-p-p-pardonez-nez... C-c-c-ce n-n-n-n'est... J-j-je... J-j-j-e dois y aller...

Je ne peux rester un instant de plus dans cette pièce. Je dérape complètement. Je demande air, celle que j'irais chercher à la bouffée de la belle. Mais je ne peux. Je ne peux laisser la folie m'engloutir. Pas maintenant. Je touche les talons vivement sans même prendre bienséance d'une révérence ou quelconque salutation. Comme à notre dernière rencontre où je l'eus laissée en toute grossièreté. Je me déteste pour ces affronts. Elle mérite tellement mieux. Mais je m'en voudrais au suicide de la toucher au dérapage. Dans mon élan de retour, je rentre la tête dans mes épaules et penche mon cou légèrement vers mon torse, carapace contre moi-même.

Et je frémis douloureusement.

Et j'aime.