*se lève*

k

*se rassoit*

*se lève*

Vous ne comprenez pas, malgré tout le respect que je vous dois, Mr Downcry, que la télophase de la ségrégation elfique ne peut s'inclure dans vos idées. Si bien que Leonardo Da Vinci (Politiquement cancérigène, rappelons-le) ne s'oppose verticalement à vos propos ! Car il nous a grandement démontré que l'opium a joué un rôle crucial dans la Bataille des Trois Directives et Deux Chats Noirs. Car voyez-vous, tout ceci n'a rien de nucléaire pour moi puisque vous ne comprenez l'affinité de ce problème pourtant longitudinal. Maintenant, l'encre de Schtroumpf nous a révélé que l'appellation de la sève de bitume était grandement controversé par la presse satanique des Belligérants Enfantins de Saturne et Mars. Je vous convie donc à rejoindre le fin fond de cette Terre afin que nous puissions ouïr ensemble la musique de Vladimir Poutine car vous comprendrez que dans ces moments-là, il nous faut induire les oreilles du peuple à la métamorphose septentrionale de nos chers parents.

*reste debout*

*tape du poing contre la table*

Je me refuse à toute cette grotesque dent de frêne ! Il ne tient qu'à moi de vous montrer la turgescence d'un paléolithique sous la forme de Bob l'Eponge, car oui, j'ose le freiner: sa règle ne viendra qu'à l'heure où verdoie les polochons. Votre tente n'appelle pas à la frénésie brutale des ongles de pieds ? Bien lui en conviendra, mais j'ouvrirai alors mon "Évêché de l'An Glaise 300" pour vous instruire de quelques turpitudes. Michel-Ange nous soudait ceci: "N'entendez vous pas les odeurs dantesques de la parfumerie de pain ? N'avez donc pas la honte de ses yeux ? N'imaginez pas une seule seconde vampiriser ses goinfres de télévision, car au delà du conclave n'éteindra pas la cogénération." Vous ne pourrez que vomir le fait que ces paroles ne sont que pures poésies médicales.

C'est en cela donc que je réfute votre thèse des champignons à l'eau de rose, car il est clair que c'est ainsi le message que vous tentez de nous meurtrir. Quand à la presse satanique, sachez que j'en ai un exemplaire dans les toilettes angéliques que j'octroie à la Sainte-Satin, et que je m'en sers pour m'user l'arrière train à la fleur de lotus.

Ce sera tout pour vous. Monsieur.

*reste debout*

quelqu'un a parlé de poutine? *-*

*entre et lève la patte*

Bonjour bonsoir, désolé de mon retard. De toute façon, personne ne prévient jamais les Lycanthrope, même quand il y a pénurie de viande fraîche. Vous savez qu'il y a peu de temps, les gens de mon espèce on connu une épidémie interuniverselle uniquement parce qu'au lieu de nous donner de la viande fraîche, on nous donnait de la viande avariée ? Mais en plus, de la viande avarié de brebis à langue bleue - ce que l'on peut traduire par Moutonoïde Shakesperienne. J'aimerai vous parler de la Moutonoïde Shakespirienne, mais malheureusement se serait m'éloigner de mon sujet initial qui était donc cette maladie interuniverselle partagée avec nos univers voisins. Donc, les Lycanthropes on été touché par l'Acidose tubulaire producteur d'aldostérone Alpha-thalassémie. Tout ça pourquoi ? Parce que les dirigeants de ce Monde de l'Univers PTGVL ne préviennent jamais les Lycanthropes. Des milliers de mes camarades sont devenus fou et se sont tranformé en chat, et - évidemment - on été tué par nos cousins très éloignés de la race inférieur des Canis, ainsi que des Canis Lupus, le tout étant issus de la mêm Familiaris. Être tellement inférieurs.

Enfin, me voilà donc finalement arrivé, et au cas où vous ne le sauriez pas, je suis le représentant de la Noble et très Ancienne race des Loup-Garous. De quoi parliez-vous ?

Je me dois de dire que les panneaux autobiographiques vont contre cet ageancement et que les matériaux publicitaires n'iront pas contre mon avis. Maintenant, si vous voulez nous mener dans une guerre génétique à cause de toutes ses autoroutes administratives, libre à vous. Ce choix repose dans vos plantes de pieds fleuris.

Je suis désolée de vous apprendre, contre toutes attentes, qu'une études vient de sortir pour contredire tous nos parlages; apparemment que 20/6 des bactéries macro-incestueuses contractent l'homosexualité à l'âge de 5 ans, ce qui provoque l'épilepsie de Londres, Norvège et peut-être aussi Santa Maria :/

Oh...tout s'expliquerait alors avec un parfum si soudain que requin...

Je dois m'avouer grandement perturbée par les révélations philatélistes que procurent vos éventails. Mais je me dois pourtant de faire abstraction d'un théorème. "Cette nuit dormiront les trois théâtres quand baignera la poule du Seigneur Condom. Au grand damne de celle-ci nous suivrons une voie succinte de vie prêchée à la pèche sacerdotale et macabre." Des versets de xylophone comme ceux-ci vous n'en trouverez que rarement. Et pourquoi ? Parce qu'il s'agit de la vérité habillée qui dénigre vos propos sur le fait que cette maladie qu'est l'homosexualité soit due à des bactéries micro-incestueuses, alors que tout le monde sait qu'il s'agit d'un corticoïde salivaire datant de XIII avant J-C et exprimant l'amour à travers le monde et les dentelles.

Mais vous ne comprenez pas que la volonté du Saint Graal était de lier les sycomores ou phéromones afin que l'électronique combustible ne devienne le seul et horizontal langage de ce papier cadeau ! La rosace fait des miracles et vous êtes trop musicaux pour pouvoir vous apercevoir des ifs gratifiant que François Ier nous a habilement essuyés ! Festoyez un peu autour de vous, histoire de vous agrandir la rétine !

Je suis fatiguée, pardonnez-moi.