Je suis là, sans ressentir le froid ni la chaleur, sans savoir vraiment ce qui m'entoure. Je suis une cassette que l'on avance, que l'on recule, que l'on efface même et sur laquelle on n'a laissé que des fragments éparses de divers récits. En cet instant précis, je suis la vide entre deux scènes. Je ne suis qu'un amas désolant d'incompréhension et de naïveté. J'étais la stupide agneau qui regardait candidement son bourreau en train d’aiguiser ses couteaux.

Comme il était grand cet homme et ses traits semblaient si prononcés. Je lui faisais face et j'étais incapable de dire si c'était lui le géant ou moi qui n'était une puce dans son ombre. Je crus un instant que ses bras fussent des ailes et qu'il aurait pu les déployer, offrant alors une ombre encore plus grande. N'y avait-il pas de fin à l'ombre qu'il pouvait projeté? Moi je me tenais en son centre, attendant on-ne-sait-quoi d'un air égaré. J'aurais pu passer des heures simplement à le regarder de mon air vacillant entre incompréhension et admiration. Il me questionna, sans que cela n'eut d'abord d'effet sur moi, comme si les mots en sortant de sa bouche avait pris un détour pour parvenir à mes oreilles. Je posai finalement une main sur mon ventre, comme s'il eut fallu que je me renseigne auprès de lui avant de lui fournir une réponse.

“

J'ai faim, oui. Je me sens vide monsieur. Je n'ai plus souvenir de la dernière fois où j'ai mangé...

”

Je glissai une main sur mon front. La folie avait-il dit? Étais-ce cela qui me rendait si vide. J'avais senti le vide dans mon ventre et maintenant que ma main s'était posé sur le sommet de mon crâne, j'eus l'impression d'y sentir le même vide. Si c'était la faim qui tenaillait mon ventre, étais-ce cette dite folie qui s'était prise dans ma tête. Je le regardai et vit son sourire. Mon corps en frissonna d'horreur, mais mon esprit ne comprit pas. Tout mon corps voulut m'alerter du danger, mais désormais ma folie m'avait mené à la sottise. Tout m'échappait : le danger, les insultes dans ses phrases. À la lueur de ma folie, tous les hommes devenaient semblables. J'eus une hésitation, tout de même, comme si un souvenir avait soudainement voulu resurgir. Il était doucement remonter à la surface, cognant sur les parois de mon esprit avec discrétion, mais le loup de ma folie guettait et ne tarda pas à le dévorer. Je glissai ma main sur mon crâne, en proie à une légère douleur.

“

... Ma tête a faim elle aussi...

”

Qu'avais-je été jusqu'à maintenant. En compagnie de cet homme, je ne pouvais rester saine et paisible. Il jouait avec ma tête et semblait à la fois en avoir horreur et s'en amuser en même temps. Ce visage m'avait d'abord mise en colère, car il devait être celui qui m'avait condamné à la vie. Puis, j'en étais venu à l'innocence de l'oubli, une page vierge qui n'avait que la naïveté comme seule vertue. Maintenant, je ne savais plus. Je ne me souvenais plus de tout cela, je cherchais à me situer, mais je ne voyais que cet homme sans savoir ce qu'il voulait de moi. J'aurais pu rester ainsi, aussi bête qu'une brebis, mais mon esprit troublé en décida autrement. Ce fut plutôt un choc, disons-le ainsi. Une objet venant heurté ma tête. Je vis l'objet roulé sur le sol alors que je baissais la tête.

De nouveau, le noir se fit et entrai alors une scène une nouvelle version de moi, effaçant les deux autres.

Je ne bougeai pas, je ne le voulais pas. J'attendais qu'il s'approche, regardant toujours sur le sol l'objet, la pomme, qui m'avait heurté. Je sentais sur ma tête la bosse se formée et voilà tout ce dont je me rappelais. Et cela me suffisait. Il s'approcha encore, vint m'imposer l'horreur de sa stature grotesque que je ne regardais que par l'ombre qu'il projetait sur moi. Je le sentais, de toute mon âme ; il tentait de m'écraser, de s'imposer à moi. Il parlait d'une voix à me donner les hauts le coeur et ce rire, je le haïssais plus de raison. Je ne savais pas qui il était, j'ignorais si je l'avais déjà su, mais je ne voulais même pas le savoir à la vérité. J'attendais qu'il se tue, et quand il le fit, je n'hésitai pas un instant. Me tournant vers lui, je me jetai sur son bras que je mordis de belle dent. Je ne pensais pas à ce que je faisais, je ne suivais que mon instinct qui me disait que cet homme était dangereux. J'ignorais les projets qu'il avait pour moi et je n'en avais que faire, je voulais me défendre, qu'il souffre. Pas un mot franchi mes lèvres, je ne fis que grogner comme ces animaux qu'il aimait tant, essayant de maintenir la prise de mes machoires sur son bras, sans penser que je puisse regretter l'impulsion animale qui m'assaillait. Dans mon esprit, il n'y avait pas de pensées claires ou cohérentes, uniquement ce désir de lui faire mal. La démence devient une bête lorsqu'on la cherche. Je ne m'en sortirais pas si facilement, peut-être, mais au moins j'aurais encore le goût de son sang dans ma bouche.

Comme il était suffisant. Si fier de sa supériorité, de faire planer sur moi l'ombre de sa grandeur. Je n'ai pas peur de l'ombre d'un homme, de son sourire qui s'est si vite effacé. On dit que le plus terrible n'est pas d'entendre quelqu'un vociférer, mais plutôt d'assister à un silence froid qui n'offre aucune idée de ce qui se trame dans l'esprit de l'autre. J'espère que c'est ce que tu ressens, que tu sens la bête en moi grandir et prendre de l'ampleur sans savoir ce que je suis. La vérité est que j'ignore moi-même ce que je suis, mais cela m'importe peu. Je n'ai qu'une ambition et c'est celle de planter mes dents dans ton cou. Ses yeux se ferment et le moment est propice. La bête que je suis bondit et sans la moindre hésitation je le mords. Ce n'est peut-être pas le cou que je saisis, mais j'entends tout de même son cri de douleur. Comme il est jouissif. Hurle petite proie, pour qui m'as-tu pris? Pour une faible? Regarde moi maintenant si pleine en puissance! As-tu déjà senti une mâchoire aussi ferme que la mienne, incapable de desserrer ma prise.

Je jubile encore et encore. Son cri et ses mots ne sont que du flou à mon esprit. Cela ne se traduit qu'en un seul mot : douleur. Il souffre et c'est mon seul désir. Je sens ses doigts, tels d'horribles serpents, agripper mes cheveux et les tirer vers l'arrière du plus fort qu'il peut. N'espère pas, dégoûtant petit homme, je n'ai pas peur de la souffrance. Pourquoi penses-tu que je suis si pleine de bestialité? Certainement pas parce qu'on m'a acclimaté à la douceur. Non, c'est la douleur! On m'a fait souffrir et dans tes yeux, j'ai vu le désir de l'homme, celui de posséder le pouvoir, le regard du misogyne qui prévoit faire du mal. Et moi je ne suis pas une faible biche, je suis la lionne cachée dans la bosquet qui attend le mouvement. Ce mouvement tu l'as fait et moi j'ai bondit. Tire sur ma crinière, je ne lâcherai pas pour si peu. Au contraire, j'happe de nouveau et voilà que je sens le sang à ma bouche. Tu perds la tête et moi je m'en amuse. Tu me soulève, sans trop d'efforts je l'admet et tu me plaques contre le mur. Si tu souris en faisant cela, dis-toi que j'en fais tout autant. Plus tu me frappes, plus je referme ma prise. Je grogne bien sur, mais je ne cesse de sourire, peut-être parce que je sens que ce sourire pourrait t'exaspérer et que je recherche à te provoquer. Tu me gifles avec désespoir. Je ne suis pas la plus forte, mais agile je le suis et prête à tout aussi. Il finit par me jeter au sol. Le geste me force à lâcher ma prise et moi je ne fais que rire à gorge déployer. Penses-tu que des simples poings me font peur? Tu devrais pourtant savoir les tortures qu'on emploie contre nous, alors qu'ai-je à faire d'un simple poing? Sur moi, tu penses de nouveau à prendre le dessus sur moi. Mon regard est plus mauvais, mais le sourire ne quitte pas mes lèvres. Que le sang coule de ma bouche, que j'en ai la machoîre brisée, peu m'importe. Nous, les déments, nous sommes déjà brisés. Ton petit poing d'homme n'y changera rien.

“

Tu penses que tu me fais mal? Tout ce que tu fais, c'est m'amuser avec tes baffes ridicules. Si tu te voyais... Oh si tu te voyais...   

”

Je pousse de mes poings sur son torse, ne serais-ce que pour le faire vaciller. Assez pour créer un minuscule espace entre nous deux. Un espace suffisant pour que je puisse glisser mon genou et brusquement le plaquer dans son entre-jambe. Les hommes.. vous avez ce défaut d'avoir un point faible commun.

La jouissance la plus suprême! Voilà ce que j'avais ressenti en le frappant à l'entre-jambe. Son souffle qui se coupe, son gémissement de douleur et cette humidité dans les yeux, signe de la plus vive souffrance. Quel bonheur c'était, vraiment Je pris un peu de temps à me redresser, prenant un peu trop de plaisir à le savoir dans une terrible douleur. J'aurais pu l'admirer encore et encore dans cet état, car je savais que lui aussi aimait à nous voir ainsi. Moi et les autres, moi et les fous. Je n'étais pas folle, j'étais lucide de rage! J'étais une femme forte, une féministe qui se rebellait face aux joues humains. N'étais-ce pas cette femme qui s'était battu toute sa vie pour la défense d'une législature féminine? N'étais-ce pas ainsi que j'étais arrivé dans cette prison? J'ignorais qu'une fois de plus, je m'inventais une histoire.

Je ne fis qu'un pas, qu'un minuscule quand je sentis le claquement du fouet. De la ceinture plutôt. Elle claqua contre mon dos avec la plus grande douleur et je grognai, comme la bête que j'étais. Je voulais me défendre, pour mon sang, pour les miennes et pour ma vie. Je ne laisserais pas cet homme me détruire et pourtant, je savais qu'il en serait sans doute capable. Il me frappa et je sentis les meurtrissures se former dans mon dos. Ses paroles furent cependant le réel combustible de ma flamme hargneuse. Je me tournai vers lui, toujours avec mon sourire arrogant. Je voulais le provoquer, non pas pour qu'il me batte plus encore, mais pour lui faire comprendre que pas même la douleur ne pourrait faire qu'il aura le dessus sur moi.

“

Ta chienne dis-tu? Ce n'est pas moi l'animal qui gémit la queue entre les pattes! Je ne me soumettrai pas à la domination d'un homme, même si je doute fort que tu sois le plus viril en ton genre. Je ne suis pas ta chienne, je suis la louve qui a planté mes crocs dans ta chaire, qui a affaiblit ta maigre virilité et qui n'a aucunement peur de toi!   

”

Je salivais, comme un animal en chasse. Je tremblais de douleur, mais souriait de victoire. J'étais maintenant face, un bras relevé pour essayer de ne pas me laisser toucher par ses coups. Je n'avais autour de moi aucune arme pour me défendre, mais je devais tenter quelque chose. Il n'aurait pas le dessus sur moi. Avec son entre-jambe endolori, peut-être pouvais-je le semer. Cependant, je devrais le contourner pour atteindre les escaliers menant à me liberté... une fausse liberté bien sur, puisse que j'étais prisonnière, mais me libérer de lui et de son emprise dégoûtante. Je regardai l'escalier et je ne réfléchis plus. Je devais essayer, peut-être m'aurait-il entre et parviendrait-il à m'arrêter, mais au moins, je me battrai jusqu'à la fin et ne m'avouerai jamais vaincu. Pas par lui

La fuite n'était plus possible. J'avais déjà trop attisé sa colère, j'avais été trop brave en voulant le confronter. Non, il ne fallait pas dire que je l'avais trop été. J'avais bien fait les choses, je m'étais battu comme il se devait. Cet homme était fou, aussi fou que les autres, peut-être plus même. Et pourtant, on n'avait pas fait de lui un prisonnier. Au contraire, il avait été promu comme tortionnaire de service. Cela m'écoeurait au plus haut point, il me levait le coeur simplement à le regarder. Il menait cette lutte pour prendre le dessus sur moi et je m'efforçais par-dessus tout de l'en empêcher. Je ne serais pas sa proie, pas sa foutue femelle qu'il pourrait maîtriser comme il le voulait. Je lui tiendrais tête, aussi longtemps que je le pourrais.

Son regard. Il changeait et je ne faisais que l'haïr un peu plus à chaque instant. J'avais tenter de fuir, mais celle-ci était maintenant inutile. J'avais trop voulu lui tenir tête et maintenant, c'était son orgeuil de mâle qui ne lui permettrait pas de me laisser partir. Bien sur que non! Une femme qui nous tient tête ne peut qu'être remise à sa place. J'étais prête, je ne voulais pas céder et j'étais prête à lui montrer que jamais je ne reprendrais la place de femme soumise. Il ne souriait plus, il ne voulait que me détruire. J'avais déjà trop connu ce regard. Si j'avais réussi à rester inébranlable, je ne pus l'être face à ses paroles. Je suis déjà morte? Quand ai-je dit cela? Je n'ai... Non. Je n'ai pas... Si, peut-être... Non! Je ne suis pas morte. Des fragments de mémoire me revenaient lentement, je croyais me souvenir d'une expérience. De ma propre mort. Pourquoi avais-je oublié? Et qu'avais-je oublié exactement? Je fus déstabilisé et ne pus le cacher ce qui lui permit de revenir à la charge, m'assaillant de ses coups de ceinture. J'entendais le bruit de mes vêtements qui finissent par se déchirer sur ma peau. Après les vêtements, c'était ma peau qui rougissait et finalement s'ouvrait sous les coups violents de son fouet improvisé. La douleur devint vive, mais elle ne pouvait dire si c'était son esprit ou son corps qui souffrait le plus. Je me couvrais de mes bras de mon mieux, gémissant sous les coups.

“

Frappes-moi de tes coups, fais-moi mal comme tu sais le faire. Si c'est là, la seule et unique chose qui puisse faire de toi un homme plutôt qu'une mauviette. Meurtris-moi et tue-moi comme tu l'as déjà fait.  

”

La mémoire me revint soudainement. L'image de la dame, grande défenderesse des droits de la femme restait, mais s'estompait pour revenir à ma personnalité primaire : j'étais cette femme que l'on avait tué et qu'on avait enfermé dans ce corps de vivante. Il pouvait bien me tuer, qu'en avais-je à faire? J'étais déjà morte. Je poussai un cri, celui d'une démente et de la souffrance. De ma main j'agrippai le fouet alors qu'il allait claquer à nouveau. Je sentis l'impact sur ma paume et le sang coulé de celle-ci. La douleur ne m'arrêterait pas. Je le tirai vers moi, tremblante et souffrante, pour le regarder dans les yeux. Un petit sourire vint à pointer sur mes lèvres. Le sourire d'une démente.

“

Tu m'as tué. Regarde ce que je suis devenu par ta faute et assumes-en les conséquence.  

”