un jour je deviendrai
ton prince, douce damascus

Musique thème :: Lily - Jessica Curry

Je glisse le bout de mon doigt sur le lit de poussière qui fait drap doux et soyeux sur la centaine de livres se trouvant dans ces rangés. Il y a l'écume d'une lumière jaunâtre qui dessine les sillons des pleures du Seigneur par un soleil timide à travers les carreaux d'une fenêtre inatteignable. Dans le plafond, un trou qui est conclusion d'un intempérie, une branche qui s'y est glissé et qui pousse comme si la vie était possible dans ce manoir. Et une chaleur surprenante est dégagé par cette fente. Certainement pas à cause du froid de la neige à l'extérieur. À cause de ce peu d'oxygène frais qu'il nous est offert. Miraculeusement. Je toussote.

Faiblement. Dans le creux de mon poignet. Sans un bruit. Je ne sais trop si je suis seul dans ce grenier, et je ne tiens à dévoiler la présence d'un quelconque monstre. Quoi qu'il en serait surprenant: ils se tiennent habituellement sous les pieds des dormeurs, beaucoup d'étages plus bas. Quoi qu'en ces temps, nous ne sommes jamais certain. Je préfère faire subtil plutôt que d'alerter l'âme morte vagabonde. Et puis, j'ai une tâche: je tiens à retrouver les morceaux de mon journal éparpillés à travers le manoir je ne pourrais dire par quel sortilège. Du même coup, je feuillette les ouvrage abandonné. Il n'y a pas que des livres. Des fioles, des vases, des statuettes sans valeur et quelques fourrures usées sont parmi les décombres de cet haut étage. Tout est rangé précieusement et de manière bien ordonné dans des coffres. Je cherche.

Toujours. Mais ne trouve rien. Aucune trace de ma plume. Cela fait maintenant trois heures que je fouille ce grenier sans résultat, mais qu'aurais-je d'autre à faire? Confronter Elizabeth. Mon cœur chavire à penser à cette jeune femme. Qui eut changé ce que j'ai en mémoire de ma vie. Qui a sut la rendre puissante, à nouveau, et à donner à mon myocarde une toute nouvelle manière de battre le pouls. Je ne peux évincer sa peau, ses lèvres et son regard de ma mémoire. Elle est une douce damascus qui, contrairement aux autres, ne peut s’effacer de mon crâne. Mais je ne peux aller cogner à sa porte. Beaucoup trop d'angoisse m'y rattache, beaucoup trop d'effronterie aussi. Peu importe, je n'eus pas fait ces recherches en vain. Je sais maintenant que le grenier est sans doute à proscrire de mes recherches. Je soupire de découragement et sens la cire m'envahir l’œil. Je m'appuie sur un coffre. Et je vois.

Cette feuille. Qui porte mon écriture. Je crois halluciner une moment. Je la prends. Mes mains tremblent. Je ne rêve point. Il n'y a aucune signature. Mais ce parchemin, cette encre et cette manière d'écrire est la mienne. Je ne peux me souvenir d'avoir été cet homme, mais je peux apprendre à me connaître de jour en jour. Solution précaire et tremblante, mais toujours plausible. Je lis:

Août 1889,

Rose a cette habitude qui fait fondre mon cœur.

Elle adore se maquiller, comme toutes les fillettes de son âge. Le maquillage de Elizabeth est donc souvent utilisé. Je devrais la gronder, mais je ne peu m'y résoudre. Et lorsque le cœur s'y met, elle me maquille aussi. Nous rions tellement! Elle s'amuse à ne faire d'immenses sourires sur les joues avec un rouge à lèvres, ça m'amuse beaucoup. Ça me rend fou de joie de la voir si heureuse. Je ne laisse faire.

Et Elizabeth entre dans la chambre, nous regarde et ne peut s'empêcher de rire comme la fillette. Je les contemple, je souris.

Ma respiration est rêche. Trop d'information sur mon passé me sont cassées contre poitrine. Je manque un battement, puis un souffle. Je gémis par la douleur d'un tel choc. Je ramasse l'air à coup d'inspiration et me redresse pour marcher et diluer les battements de mon cœur. Je pleure. Tendrement. Je souris. Cette page parle de maquillage - qui explique peut-être celui que j'eus volé à Salomae? - de Rose, que j'aime à la folie mais dont j'ignore la relation avec moi malgré le fait que l'on se maquille l'un l'autre bien étrangement, mais surtout... Surtout il y a Elizabeth. Elizabeth. Ce ne peut être une coïncidence. Se peut-il? Rose... Cette Rose... Serait-elle une fillette..? Ma fille? Je lis pour la centième fois la lettre. Je porte une main à ma bouche qui veut éclater de sanglots, la passe dans mes cheveux. Et si par quelconque don, cette Rose serait ma fille... Elizabeth serait-elle la mère? Je sursaute.

J'entends un bruit plus loin. Je grelotte tellement, ma cervelle bouillonne et les pluies de sels m'empêchent de voir le bout de mon nez. Je fais hyperventilation et je panique. Puis réussis à trouver une coin plus chaleureux. Juste au dessus de ce trou dans le plafond. Je redresse le menton et suis gorgé de lumière. Celle du soleil. La plus pure et chaude qui soit. Je me calme automatique. Mes membres se détendent à nouveau. Mes lames sont de silence et de respect. Peut-être n'est-ce pas ma famille sur cette page. Qui sait? Une voix.

Qui ne m'effraie pas ni me fait sursauter. Je la reconnaîtrais entre mille. Elle chantonne, si finement. Avec une grâce, celle de l'ange ou de la pétale. Il s'agit de ma douce damascus et de son accent de la France qui me donne toutes les cassures à l'aorte et les nœuds à la gorge. Ses paroles sont inaudibles, je m'approche à pas de loups. Est-ce vraiment elle? Ou suis-je encore en état qui m'est incontrôlable et irrécupérable? Je n'aurais pu dire. Mais je suis soudainement bien léger. Je me dirige toujours aussi silencieusement vers cette voix. Puis je peux contempler ma douce damascus prendre bain de dorée halo, entre la poussière de fée et le chant des sirènes. J'expire en grande subtilité et l'admire. Je fonds à la voir, à l'entendre, comme toujours. Dans mon coin. Tapis. Je lis cette page de 1889, la regarde, reprends lecture. Elizabeth, est-ce toi? Je m'approche.

Très près d'elle. Dans son dos. Je suis d'une vague d'émotion bien franche et drastique, je parle. Je dis. D'un souffle. Bien bas et velours pour ne pas l'effrayé, et parce que mon cœur à lui seul parle à cet instant. Ce que jamais je n'aurais eut le courage de dire s'il n'avait été de cette lettre. Un murmure, presque:

Dans une autre vie de souvenance, j'eus été votre prince. Sinon, je donnerais tout ce qu'il me reste d'esprit pour pouvoir l'être maintenant.

J'avale difficilement. Je ne sais trop me défaire des pleures encore, mais je les ravale, du moins. Ce même bout de doigt qui eut parcourut le bouquin vint dessiner l'aile d'un ange gardien sur l'épaule de ma douce damascus. Peut-être sa robe est-elle abîmée, mais sous celle-ci ce trouve la plus ravissante des beautés. Ma main effleure sa peau de lait, éradique les frissons et affame les tentations. Ma prunelle frôle ses lèvres et y plonge d'avide pensées. Retire ma main.

Je me retourne délicatement pour lui faire face. Son visage me submerge de tant de rêves et en revient toujours plus magnifique, déstabilisant. À ce tel point que je sens m'effondrer. Je pose un genou sur le sol, bien maladroitement. Pour être à sa hauteur, et pour ne pas chavirer. Et jamais mon regard ne peut se détourner de ces perles qui sont, à la lueur faible et envoûtante du grenier, des diamants à mille étincelles.

P-p-pardon-n-nez-m-m-moi mais est-ce qu-qu-qu-qu'il s'agit de v-v-v-ous? Dites-moi, je v-v-vous en conjure...

Mon regard est celui de l'amoureux. Et il implore. Alors que ma main tends la page d'Août. Je déglutis, une fois de plus, bruyamment. Mes paumes tremblent. Et s'il ne s'agissait pas de la même Elizabeth? Je serais perdu. Et toujours complètement amoureux de celle qui porte les vermeilles de tous les amours.

un jour je deviendrai
ton prince, douce damascus

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J'attends. Et l'impatience est l'élan de l'appréhension qui me déglutie une parole silencieuse hors de ces pulpeuses vermeilles. Je vois son visage d'Ange qui est rapiécé par un désappointement qui fulmine au creux de sa gorge. Comme si j'avais lu ainsi des centaines de fois auparavant, mais en ma mémoire, il s'agissait de la première. Ma pupille qui s'est agrippée à ses rondes joues à caresser ou à pleuvoir, qui font berceau de la tentation de tous les Saints, elle descend maintenant sur son cou, son poitrail, ses bras et ces mains de fées qui tiennent la compromise lettre d'Août 1889. J'y vois l'anneau. Elle ne me donnera de réponse. Une claque.

Alors qu'elle s'est relevée d'un bon. Dans sa grandeur et sa grâce. Elle me frappe. En plein visage. Cet or d'alliance percute ma mâchoire qui se meurtrie d'un sonore éclatant et résonnant dans le grenier. Percuté sur le côté, mon visage qui garde position de profil. Je sens mon visage balayer la poussière flottant dans les rayon de cette fente au plafond. Autrefois si chaud. Autrefois bienveillant. Un frisson me coupe. Je rougis, de friction et d'émotion, sous ma tignasse qui bloque de sa vue mon visage pétrifié. Regard écarquillé qui s'écoule d'un salé penchant au coulis plus qu'au ruisseau. Elle me porte le crie. Je pleure. Non parce que le coup est douloureux. Parce que le savoir porté par ma douce damascus m'est plus que décès. Mes mains se joignent.

Doucement. Très lentement. Alors qu'un silence envahi cette place qui aurait put se porter à la tendresse et qui a chaviré dans l'aveux et la franchise abrupte. Et je vais tâtonner la bague à ma gauche main. Si je comprends Elizabeth? En ma cervelle, mille et une questions qui se faufilent et font chemin à mon raisonnement. Je comprends son acte. Sa pensée. Parfaitement. Et en déclic, je l'approuve plus qu'elle-même. Mon interrogation est autre: risque-t-elle de m'offrir le pardon un jour? Que suis-je devenu à ses yeux? Qu'ai-je toujours été? Et dans tout cela, il y a toujours ce vide dans l'air qui m'abrutit encore et toujours en lâche. Mes lèvres s’entrouvrent, tremblantes et frimousse d'inquiétude. Je fixe sans regarder l'armoire à ma gauche. Je parle.

Et il y a lourdeur comme légèreté dans mes voix. Parce que je déballe trop de sentiments. Que jamais je n'eus crut capable en courage d'offrir à ma douce damascus, point après si peu de temps. Mais la peur me dévore et m'avale d'un coup: j'ai peur, terriblement peur de la perdre. Et malgré la franchise qui ne pourrait être plus exact de mes paroles, je la veux toujours à mes côtés. Car elle me garde en vie et a appris le pouls à nouveau à mon myocarde. Car il avait oublié. Alors je tourne mon menton vers elle et mes paroles d'agneaux disent en un presque murmure. Elles disent, sans relâche et sans retenue.


Oui. Je sais. Ne m'en pardonnez point si le cœur vous en chante ainsi. Ce cœur... J'épuise mes nuits et mes âmes qu'il soit heureux, mais bien regrettable à moi de ne pouvoir le satisfaire comme... Comme je le souhaite tant...

Je fais pause. Les sous-entendus de mes mots me glissent des dents et serpentent dans mes phrases. Je penche légèrement ma tête sur le côté et plisse mon regard: il est amoureux et n'a que de yeux pour celui de ma douce damascus. Mais toujours je continue du même rythme:

Je suis un lâche, les mots sont justes. Et que saurait faire un lâche devant l'Ange? [...] De par quelques lettres... De par quelques échanges que j'eus misérablement anéantis... Tout ce que je désirais était votre bonheur et votre amour. Mais je suis incapable d'agir proprement devant celle qui m'empêche, la nuit, de cauchemarder.

Je m'arrête. Baisse mon regard sur ses mains. Celle qui m'a frapper et celle qui est interdite. Je les prends toutes deux, avec finesse et douceur. Comme l'enfant qui frôle la bête. Ou son cadet découvrant l'amour.

Cette alliance... Que vous portez... Est identique à la mienne... Et je donnerai corps et âmes pour qu'elle soit jumelle, si vous saviez...

J'avale difficilement. Ma gorge est soudainement sèche comme le désert pourrait me l'accorder. Je délivre ses menottes qui font la brise entre les paumes et redresse nerveusement mes mains au niveau de ma poitrine comme l'homme timide que je suis.

Je m'en veux terriblement de ne pas être celui que vous méritez. Si vous saviez... Je vous ai tendu cette lettre parce que je panique. Parce que je suis effrayé. Et par dessus tout, parce que j'espère que vous soyez cette Elizabeth...

Que vous soyez ma femme. Si j'ose deviner. Je regrette. J'ai honte. Je baisse le menton et détourne de peu mon regard de son visage pour s'appuyer au vide. Je suis écarlate. Pour sûre. Je sens les brûlures me monter aux pommettes.

Je suis sincèrement navré, mais je ne suis sans doute pas le prince que vous attendez, même si j'en rêve.

J'ai envie inéluctable de prendre fuite. Mais je reste cloué sur place. La frayeur de perdre l'inatteignable Elizabeth est plus grande que la frayeur de la honte. Et je fais prière à notre Seigneur pour mourir à cet instant et m'épargner la suite des catastrophes. Pour m'échapper de cette gêne sans issue, j'ajoute:

Je souhaite seulement... Que nous restions... Amis..?

Derrière mon rideau de cheveux.

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ton prince, douce damascus

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Je suis submergé. De honte. De caprice. De délices insoutenables et improbables. De compromis qui veulent tout dire mais qui ne tiennent la route. Et je parle d'amitié à celle qui fait vibrer mon cœur comme tous les violons du monde lui donnerait le pouls du rythme de ce qu'on appelle la Passion. Je suis de silence et d'impatience. Mais j'attends. Et je me laisse couler vers le vide. Comme le flocon fait sa froide descente jusqu'à la terre pour retrouver ses milliards de jumeaux. J'entends.

Cette petite voix qui me nomme. Qui me vouvoie. Je redresse doucement le menton. À peine. Simplement pour pouvoir tracer mes prunelles sur la bague dorée qui emprisonne et ensorcelle l'annulaire de la belle. Puis ses lèvres qui sont, comme toujours, l'éveil de tous les pêchés à m'en donner les rêves les plus doux et les plus longs. Et elle m'imitait. De bégaiements qui ne voulaient encore rien dire. Diable! J'avais tout juste cloué son bec, son délicieux, magnifique, pulpeux bec. Je tremble. Je terrorise mes songes à l'idée de l'avoir pétrifié sur place. De gêne? De mal aise? De craintes? Peu importe. Je ne vois que je noir en son visage, et autrefois j'y voyais la lueur d'un iris à fendre la vue par sa beauté et sa brillance... Elle parle.

Enfin. Pour dire qu'elle ne se rappelait pas avoir enfanter. Je soupire presque de défiance et de désespoir. Bien sûre que non. Je ne me souviens non plus avoir tenu un enfant dans mes bras, qu'il soit mien ou celui d'autrui. Nous sommes tous deux dans cette situation de catastrophe, de ne plus être ce que nous avons été. De ne vivre que par le jour où nous apporte notre conscience un humain qui est ce qu'il est et peut-être été. Délivre-moi de cette prison, prisonnier d'une labyrinthe de ce que je ne sais plus. De par ta présence. Toi qui est dans la même situation. Se rappeler de quelque chose, d'un enfant, c'est-à-dire d'une tranche de vie entière serait un miracle qui est un luxe non permis en ce manoir. Je doute.

Alors. Peut-être n'était-elle pas cette fiancée que je souhaite tant avoir en présence. Peut-être sa bague à la phalange ne correspond-t-elle pas à la mienne. Pitié, Dieu! Aies pitié de nos âmes chétives! La mienne ne veut qu'aimer, celle de ma compagne n'est que plus douce! Si je commets pêcher de tomber amoureux d'une autre que ma femme, faites que l'oubli m'en garde par tous les droits chemins! Je sais que Notre Seigneur dans Sa bonté et Sa miséricorde ne saurait faire de tâche aussi abrupte pour un couple. Mais l'Homme en soi en est capable. Et je crains d'être tombé amoureux de la mauvaise Elizabeth. Et pourtant.

Et pourtant. Quand je regarde ces lèvres. Elles me rappellent un bonheur et un Amour qui est tranché d'un souvenir que je n'ai plus. Celui de ma cervelle ne capte rien, mais ma poitrine se gonfle de tant d'excès de folies! Des tentations et de leurs abysses: velours et chair de soie qui me viennent à la bouche. Je veux caresser cette peau de lait qui a été déjà sous mes doigts, j'ai l'impression, mais qui m'est à découvrir et à dévorer toujours et encore. Ses pores parlent d'eux-même et me disent de se dénuder à mes griffes de pêche. Je veux son cou, je veux sa gorge, sa poitrine, son ventre, ses cuisses... Sous un regard qui me donne l'intelligence d'une âme, celle d'un ange, et qui dessine sur ses lèvres celui qui dit l'Amour. Ses cheveux en cascade sur ses épaules sont la brise d'un poumon qui veut respirer à nouveau. Je veux y enfouir mon nez, y caresser ma joue. Tenter l'ouragan et goûter à ses lèvres... Pardon.

Je reviens sur Terre. Je cligne des yeux et réalise avoir fixé ces pulpeuses de rêve pendant des siècles de trop. Je deviens fous. En sa présence, uniquement. À l'idée simple qu'elle eut été mienne et que j'eus été sien. Peut-être. Une vie avant la nôtre. Je dois contrôle à mes pensées et mon corps qui ne peuvent déraper dans l'illusion. Illusion... Entends-je bien ce qu'elle me murmure? Échos de foi en mes tympans, je lève un regard ébahis sur elle. Le pardon. Elle ne demandait à ce que je me fasse pardonner! Pour l'avoir laissé seule... Je vacille.

Et mon regard brille. Tout simplement. Il scintille et s'enduit presque d'une pleure de bonheur. Mon visage en démontre de tel, en fait. Elle me pardonnerait? Pour mes affront? J'avais prié pour pires scénarios, et pourtant ils étaient ceux que j'avais osés imaginer. Je baisse menton - mon souffle est de surprise et de joie, il en convient. Et je regarde mon alliance qui fait parallèle au sien. Puis, j'empoigne ses mains avec la plus grande des douceurs. Je fixe son regard. Sans trêve. Je mets genou à terre.

Alors je vous implore. Pardonnez-moi. Je ne suis rien à vos pieds, mais j'y serais ce dont vous voulez. Pardonnez-moi, je vous en conjure. Que d'amour je vous souhaite, je vou...

Je voudrais vous donner. Je m'arrête. J'ai sourire aux lèvres. Pluie à la paupière. Je dois paraître pour un fou. Mais je suis fou. Fou d'elle. Le menton bien haut, je ne peux cesser de la contempler. Elle, dans les cieux. Tel un ange. Elle est parfaite. Et je suis fasciné par sa beauté. J'oublie presque de réparer la finale de ma phrase manquante qui va à peu près comme suit:

Que d'amour je vous souhaite.

Répétition navrante. Je serre les dents pour avaler fortement. Je remarque mon bégaiement moins présent. Assurance d'une Elizabeth sur momentos, ou peut-être confiance d'une chance donnée en surplus? Je me reprends:

J'ai été impoli. Grotesque. Odieux. Que faire pour me faire pardonner? Dites. Je suis tout ouïe.

Et j'implore. Littéralement.

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ton prince, douce damascus

Musique thème :: Lily - Jessica Curry

Je remarque qu'elle a rougit. Je remarque qu'elle a serré les poings. Mais je remarque d'autant plus qu'il n'y a plus de colère qui anime ses traits d'ange. Un espoir, avait-elle? En penser de la sorte était certes une prière de ma part. Je n'aurais jamais pu espérer qu'elle m'en pardonne, chose qu'elle fait à l'instant même. Puis de son visage de beauté survient ce que je ne peux traduire en rien, sinon une réciprocité. Hallucine-je? Suis-je de folie et de tourments, comme il m'eut arrivé auparavant sans que je puisse y mettre le souvenir, simplement parce que je m'emballe trop de ce moment qui n'aurais plus se termine plus parfaitement? Cette demande.

De ne plus jamais l'abandonner. Je secoue négativement de la tête, à peine perceptiblement. Ma gorge se noue dans une expectative à la tension de fendre les poutres de ce grenier pour nous dénuder un ciel d'antan. Je n'arrive à rien d'autre. Je tiens ses mains, bien bas au dessous d'elle, toujours, et mon frêle doigté en grelots parvient à caresser ses jointures de Reine, pour le peu que j'en ai la force. Non... Jamais je ne l'abandonnerai à nouveau. J'en prends cette solennelle décision. Et je m'y agrippe avec fureur, passion, rage du cœur. Malgré que mon visage reste pétrifié dans cet élan de confiance qui n'est qu'à une pétale de s'écraser sur le sol. Mutisme. Je suis fébrile comme les feuilles d'un chêne à la bourrasque. Elle parle.

Il en est de peu. D'une seconde, tout au plus. De ce que j'appellerais un saut d'éclat, une surprise attachée. Qui frappe autant que la claque en visage, mais qui est de force beaucoup plus drastique. Mon cœur s'écorche sur le torrent des flammes et ma respiration fait saut dans l'essoufflement. Ma poitrine hurle alors, au rythme de mon souffle qui la fait se lever trop rapidement, trop fortement. Ai-je bien compris? Ou suis-je encore dans un état de démence impitoyable? Cet ordre, elle me l'a quémander cent fois déjà. Dans mes rêves. Tout ceux dont elle a figuré. Dont elle était le Dieu. J'écarquille mes yeux qui sont ébahis devant une phrase que jamais au monde je n'aurais cru possible. Celle que j'attendais depuis des siècles. Et j'étais statue sur le sol qui n'arrivait pas à croire. Ma langue susurra entre l'écorche de la surprise:

Qu-qu-quoi?

Très bas. Cramoisis à mon visage. Puis je la vois. Et j'oublie tout. Mes tracas, mes logiques, mes momentos... Je la vois et j'en tombe amoureux pour encore et toujours, jusqu'à ce que ses lèvres viennent me harponner. Celles qui m'ont ordonné la plus désireuse des tentations. Il en est d'une lenteur infini sur laquelle je me relève sans pouvoir éteindre l'affolement de mon myocarde, de mes bouffées ou de mon esprit qui me fait trembler de plus belle. Je la contemple, et je vois son regard qui aurait été le mien des plus amoureux. Ses pulpeuses qui se tendent presque à l'échafaud de prendre les miennes. Ses joues rose comme la douce damascus qu'elle est, et sa rosée qui perle sur son visage d'ange. Serait-elle amoureuse? Tout comme moi? J'en perd raison, et mon aorte se donne coup de tonnerre que oui. Et je reste immobile, maintenant au dessus d'elle de ma grandeur, à haleter et retenir je ne sais quelle extase de me pousser à crier de joie ou à pleurer. J'approche.

Ma main sur sa joue. Si doucement, comme si je craignais qu'elle ne remarque. Le bout de mes doigts frôle sa joue de rose feu et j'en fonds. Sur mon visage se traduit mes doutes à la situation puisque je la considère trop merveilleuse pour être réelle. Je parcours ma prunelle sur ses cils, ses pommettes et ses lèvres. Mèche rebelle que je viens déposer derrière son oreille pour avoir vision parfaite de son visage de porcelaine. Je tremble. Toujours et encore. Fébrile et fiévreux de passion. J'eus imaginé cette scène tant de fois en mon crâne, et aucune d'elles, je réalise, ne valait ce moment précis. Je caresse.

Sa joue. De ma menotte qui ose à peine égratigner le divin. Mon autre main vient faire de même
à son cou. Je sens son pouls qui ravive le mien et l'entraîne dans la folie. Je m'agrippe, me magnétise si fortement à ses yeux de perles, et frisson de foudre m'avale lorsque, de mon pouce, je viens lécher sa lèvre inférieure. Parfaite rubescente qui me demande un baiser. Mon corps se donne permission minime de se rapprocher de celui pour lequel il survis. Pas de souris, pas de loup. Que je ne prends à peine en conscience. Je me penche.

Sur son visage. Je ferme l’œil et mes sourcils se plissent dans le doute. Celle de tous les rêves et extases, que j'embrasserai d'une seconde à l'autre. Une douce damascus que j'ai peur de pétrir mais dont il m'est impossible de retenue sous un tel charme. Mon visage s'approche du sien. Je dépose un souffle sur sa peau et sens le sien dans mon cou. L'espace et le temps ne sont plus, car plus qu'une apnée sur l'Amour d'Elizabeth m'égare d'entre sa peau et mon cœur. Je me penche, toujours, si doucement, si méticuleusement. À savourer le moment et contenir la Passion du désespoir de ne pas la brusquer. Ma prise sur elle se resserre un peu plus, sans en être brusque pour autant, et je retins explosion en mon sein.

Alors que l'objet de mes rêves n'est qu'à quelques bouffées de mes lèvres.

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ton prince, douce damascus

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Je ne suis plus rien. Je flotte. Carrément. Au dessus d'une pulpeuse qui se tend à m'embrasser, un chagrin rouge qui cherche le réconfort. Une moue paisible, et brûlante, qui se magnétique à la lenteur d'un couché de soleil juste sous mes yeux clos. Je ne peux le voir, mais je le ressens. Et mon corps qui se colle sur le sien bat une chamade qui aurait détruit la plus solide des aortes. Mais la mienne est incassable, car elle est amoureuse. Je sens une respiration qui n'est mienne, qui se mélange à mon souffle. Je vrombis de mille battement de papillons en mon sein, et je m'étanche d'une passion qui me broie les os. Je m'arrête.

Car je sens sous mes poignes de verre, un visage qui hésite et qui se retire. J'ouvre les yeux et soudainement, je n'ai plus son contact. Il me met d'éternelles secondes à ne plus être capable de respirer ou bouger. Et j'ai soudainement froid. Je suis frigorifié. Et dans ma poitrine, je souffre encore plus que la patte d'un monstre m'aurait éventré. Quelques mots: elle n'y arrivait pas. J'avale difficilement et perche ma prunelle dans le vide. Je pousse alors un gémissement. De pure douleur. Car trop drastiquement on m'a retiré l'Amour des mains alors qu'il était sur le bord de l'éclosion. Je pleure.

Une larme qui s’apitoie de mon sort et qui le démontre d'une coulisse en sentier minutieux sur ma joue. Et une jumelle l'accompagne. Je pose un regard sur ma douce damascus. Elle se sépare de moi, est presque terrifié. Et le noir des plus absolu m'engloutie dans cette folie de torture. Je ne vois plus qu'elle, embrouillée dans mon iris flottante, dans un vide qui me creuse le corps de plus en plus. Elle avait pourtant elle-même demandé à ce que je l'embrasse. Ou était-ce une hallucination? Je me savais capable de telles chimères. D'autant plus que j'avais entendu cette demande tant de fois en rêve... Elle s'enfuit.

L'avais-je apeurée? Elle garde les paupières closes, sous lesquelles je ne peux donc point lire l'émotion. Et je comprends. Enfin. Que notre passé nous est tant inconnu qu'elle se demande pêché. Je soupir, largement. Car mon cœur à toujours peine à me faire respirer, d'autant plus avec ce mal. Ma main cherche appui dans le vide. Je n'y vois presque plus rien tant ma vision est flou et ma tête tourne. Pardonnez-moi, Seigneur, pour mes offenses et mes pêchés. Mais j'Aime, telle le plus bel acte que Vous m'avez appris. Et je ne peux m'en dispensez. Rendez mon âme en Enfer maintenant ou tentez-moi encore d'Elizabeth, il s'agit de perdition mais je suis prêt à recevoir Votre Volonté si seulement je puis embrasser cette femme qui me fuit...

J'ai crus que...

Par tous les Saints! Qu'ai-je cru? Que je pourrais satisfaire mes envies ainsi tout bonnement? Qu'on m'offrirait sur un plateau d'argent le vice et la passion? Je la regarde. Mon fort intérieur lui hurle de ne pas me laisser. Mais je suis cassé en mille miettes. Je ne peux faire autrement que de devenir statue de froid marbre. Tout ce que je souffle, parvint à exprimé, d'un sifflement qu'elle n'entend peut-être point, est cet éraillement de gorge qui ne demande une force que je n'ai pas:

Tout ce que je souhaite est de pouvoir vous aimer...