l'épistolaire d'un pardon
sur une plume tremblante

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Cela faisait plus d'une centaine de fois que mes prunelles s'attardaient sur les mêmes mots. Les mêmes plumes et les mêmes larmes pour les accompagner. Il y avait cette agonie qui était un flot de vogue. Et cette agonie, c'était moi-même. En dire de tels mélodrames, j'aurais crut, autrefois, à l'hystérique dépression qui hante les pêcheurs et les pauvres. Maintenant, je comprends simplement que j'ai appris qu'est la panique d'entre soi. Parce qu'il est, ma foi, très difficile de vivre qu'en carcasse qui ne porte rien en soit. Je soupire.

Oui, bien des émotions, il en va de soi. Mais qui suis-je? Qu'ai-je fait? Où sont les résidus d'un être qui pourrait me définir en tant que personne à part entière? Je dois trouver plus de pages de mon journal qui sont, pour une raison que j'ignore bien, éparpillées dans ce manoir sinistre. Où l'ombre tapisse les mur, donne cauchemar au pire des monstres et ensevelis la tempête lorsqu'il vient à trouver une cachette. Cette page que j'ai trouvé dans le grenier et qui est de ma propre main d'une date que je ne peux garder en souvenir, je la dépose sur le meuble à côté de moi. Je prends ma lanterne. Je sors.

Les fenêtres nous offrent la plus déchaînée des tempêtes. Et bien que nous ne puissions être dehors pour la ressentir, nous pouvons y goûter de part le manoir. Il fait nuit, mais je n'irai en dortoir. Non, le sommeil m'est un luxe que la mélatonine de ma nuque a décidé de dédaigner. Je foule en grand silence le corridor. Bien que je ne puisse dormir sans laudanum - que je ne gaspillerai point en somnifère - je me dois de poursuivre ma tâche qui est de retrouver le peu de passé qu'il me reste. De me retrouver moi. Craquement.

Du plancher. C'est mon pied qui a fait faux pas, j'ose croire. Puis je m'apprête à descendre les escaliers somptueux de poussière d'orage, puis m'y résigne. Les sous-sols et qu'importe suintant insidieusement en dessous m'ont toujours donné la mort à portée de doigts. Le deuxième étage, par contre, je l'ai toujours vu comme un lieu... Paisible. Doux. Et saint. Peut-être parce que les mémoire d'Elizabeth et de pages de journal intime s'y rattachent. Je suis de fatigue. J'opte donc pour aller fouiller le grenier. J'en sens de bonnes augures puisque j'y ai déjà trouvé ma signature après texte datant de 1885... Je m'engouffre.

Dans le plus sombre et dense des vides. Mais j'y ai prit habitude. Non pas que cette pénombre de masse m'effraie moins, mais j'ai trouvé moyens d'y survivre. Je garde la lanterne devant moi et fait pas de souris. Je connais l'endroit par cœur il me semble. J'arrive au grenier. J'entends les clous de pluie aller se mourir sur le toit juste au dessus de ma tête. C'est un chaos reposant. Et je fais curieuses recherches dans le débarras du grenier, et mon pouls devient moins brutal. Ma gorge reste sèche comme les déserts de ces contes, mais mais mains tremblent par pure fraicheur de l'air. J'ai ce subconscient acharné qui ne cesse de me répété qu'aucun monstre ne se pointera dans le grenier. Que jamais aucune monstre n'a fait. Que je suis en grande sureté avec mon silence. Je sursaute.

Le tonnerre prend mon myocarde à court et j'en échappe ma lanterne qui va se fracasser sur le sol et s'éteindre. Je la ramasse en toute hâte et prends soin de vérifier qu'elle est intacte. Sans ma lanterne, je suis un cadavre. Un homme mort. Elle n'a pas une égratignure. Je soupire de mille arpent d'arbres en voie de souffle bon. Diable que j'ai crains! Et avec ce saut d'aorte, mais membres grelottent plus que jamais, j'entends harmonie de la pluie au dessus de ma tête et de mon pouls entre mes tempes. Puis je ressens.

Quelque chose qui n'est pas net. Quelque chose de triste. Comme si quelqu'un pleurait non loin de moi. J'examine les lieux en vitesse en brandissant ma lumière et mon poumon de vifs gestes. Je respire à tout déchiré. L'air et mon larynx. Je n'entends rien, pourtant. Je dois quitter cet endroit du Démon. Je range tout ce que j'ai put toucher et prends direction le couloir. Cette fois, l'énergie est davantage lourd. Et j'entends.

Des pas. Un grognement, peut-être? Ou est-ce le fond d'un éclair au loin? Je ne saurais dire. Mes sens sont tous alertes. Je suis si tendu que je sens mes nerfs sur le point de se fendre. Et la glace sueur commence à perler sur mon front. Je tends l'oreille mais n'entends que le clapotis de la tempête. Ma respiration me vient maintenant si difficile que j'en gémis à peine perceptiblement en tremblements. Il y a quelqu'un dans ce corridor. Ou quelque chose. Je m'avance.

Dans ce couloir. Direction les escaliers qui me mèneront directement à ma chambre. Je tremble tellement que la lanterne émet un léger couinement que la plus fine des souris et moi-même entendraient. Derrière moi, un bruit. J'ai soubresaut et me retourne drastiquement. Marche à reculons, je scrute la pénombre et le peu que la flamme de ma lanterne dévoile devant moi et je me sens près d'éclater ou de prendre course jusqu'à la dernière goute de mon adrénaline. Je percute.

Quelque. Derrière moi. Je cris et me retourne avec mille tortures sur mon visage. La frayeur. La panique. L'angoisse. La fatigue et la crainte. Le stress, l'anxiété. Encore d'autre et beaucoup d'inquiétude. Je fais quelques pas vers l'arrière violemment et manque trébucher. Et devant moi, il y a une charmante jeune femme. Elle est douce du visage, maigre peut-être jusqu'à la maladie, elle a un profond étincelant et elle semble triste. Je soupire. Pour la troisième fois. Et encore plus que la deuxième, soulagement intense qui vaut son pesant d'or. Ma respiration est bruyante et aiguë. Peu à peu je me détends et reprends contrôle de ma cervelle bouillante et de mon corps fébrile. Je parle.

J-j-je s-s-s-suis p-p-p-profond-d-d-dément nav-v-v-vré, ma gent-t-t-te d-d-dame... Je v-v-v-vous ai p-p-p-prise p-p-p-pour un m-m-m-­

Une monstre. Je n'ai courage de terminer cette phrase que mon bégaiement habituel en cas de stress vient broyer de toute sa crédibilité. Je la regarde, toujours sur les miettes du désastre. Je lui aurais bien offert un sourire. Si j'en avais eut la force. Je me racle la gorge et me redresse en froissant légèrement mes sourcils.

V-v-v-vous ne d-d-devriez p-p-pas être ic-ic-ici, ma d-d-dame. Ça-a p-p-pourrait être d-d-dangereux... ­

Je porte un air qui en témoigne de tous mes tracas et lui tend même le bras dans l'idée de pouvoir la guider vers sa chambre. Car à la regarder ainsi, je me demande comment elle a put faire long feu dans ce manoir. Elle, si chétive et douce.

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Je discerne dans l'obscurité le visage qui se définit d'un pâle menton, de sa joue et son regard perçant. Il est magnifique, de toutes les peurs, et misérable. Misérable comme le mien, sans doute. Mais au delà de sa prunelle qui gémit une lueur de désespoir, il y a une flamme que je n'arrive à comprendre. Celle de la démence? J'en suis persuadé le temps qu'elle m'agrippe doucement le bras. Je relève le menton. Je n'ose quand même pas lui faire confiance. Et ce qu'elle me porte ainsi comme quête de réconfort, sans doute, je ne veux lui porter retour. J'avale difficilement et lui porte un regard qui n'est probablement pas bien différent de celui de toujours: un regard de crainte. Mais de crainte différente. Une crainte d'elle. Je ne peux la trouver menaçante, mais je ne peux lui faire confiance. Elle parle.

D'une monstre. Non loin. Je tend l'oreille d'instinct en regardant tout autour de nous. Il n'y a que le noir, bien sûre. Le noir et le gouffre d'une solitude. Le manoir en soi émane l'abandon, le délaissement et le rejet. Il en transpire, de ses lattes, de ses pierres, de ses torches fanées sur l'aurore des tortures... Et bien que j'aie une jeune femme inconnue à mon bras qui tente de cueillir l'aide, je me sens étrangement seul. Je sais ce qui ne cloche pas avec elle: elle est vide. De compassion et de compréhension. Mais je ne pourrais dire comment je peux le déchiffrer. Elle me remercie et j'hoche la tête sans grande attention. Je ne lui fais pas confiance, c'est tout. Un bruit.

Je me retourne rapidement dans la direction que le regard de la belle m'incite à prendre. Des bruits, qui me paralysent pendant une seconde. Qui sont innés maintenant en ma moelle, qui me donnent le réflexe de dresser les cheveux de ma tête. Et de prendre la poudre d'escampette. Comme l'étrangère le propose. Je range ma lanterne. Je cours.

Ou marche plutôt. Rapidement. Car je tente malgré tout de soutenir la pauvre innocente blessée qui peine à prendre le galop. Les fracas foulent nos pas, l'horreur à nos trousse s'approche à une vitesse effarente. Mon pouls me cède la panique, et je hoquete une partie de mon âme que je sens fondre. Devant nous se trace le plus tordu des corridors... Non. Je ne veux pas halluciner. Pas maintenant! Nous trouvons cachette.

Je me tapis à sa suite dans la pénombre et s'effacent graduellement les grognements de bête voulant notre mort. Il semble nous laisser en paix. Je soupire et sort ma lanterne à moitié vide pour jeter un coup-d'œil discret et subtil aux environs. À sa question, je réponds:

J-j-je ne c-c-crois pas. N-n-non.

Je déglutis. Bats des paupières pour retirer le flou du stress qui me noie les pupilles. Je réalise alors que nous sommes dans des escaliers. Que la sombre descente sous nos yeux est notre sortie échappatoire. Ma chambre me crie de son étage de gagner sa chaleur humide et frissonnante. Ma respiration bêle un coup et je me ressaisis avant de m'affaler. Je jette un coup d'œil à ma nouvelle compagne. Elle semble bien mal en point. Toujours vide de compassion, mais mal en point. Je glisse ma main dans ma poche de redingote: elle atterrit sur une fiole de laudanum. Si riche. Si précieuse. Je crains que cette dame ne puisse regagner sa loge vivante. Devrais-je lui confier le remède? Je me mords la lèvre inférieure, grand scepticisme, en la fixant. Il serait de toute bonne foi à lui confier la potion. Mais peut-être cela serait-ce signature au contrat de mon décès. Seigneur, je vous en conjure, aidez-moi... Une aide.

Un signe. La jeune femme dit ne pouvoir se rendre au lieu de sécurité. Elle est trop blessée, sans doute. Bien que je ne distingue aucun sang sur le tissu de sa robe, je devine au moins une foulure à son genou. Elle me demandait, en quelques mots, de la porter jusqu'à sa chambre. Ou un endroit du genre. La brunette me porta un regard immense et de toute pitié. Mais encore, il était flambant. Flambant de vide et de froid. Je lâche la fiole.

J-j-je... P-p-pourrais vous p-p-porter... À v-v-votre log-g-ge, m-m-ma dame?

J'avale difficilement. Rougis, peut-être, sous l'ombre. J'avoue maintenant la phrase ressembler à l'honneur d'une nuit de noce. En autant qu'elle ne le perçoive de la sorte. De toute façon, elle n'a pas trop de choix et nous devons faire vite si nous ne voulons que la chose ne la rattrape. Celle-ci ne fait plus de bruit, mais cette situation ne nous garanti rien pour autant. Je jette un éclipse de regard des pieds à la tête à cette innocente. Bien que je ne sois bien fort, je pourrais la porter sans problème. Je range pour de bon ma lumière. Me racle la gorge. La prend dans mes bras.

Doucement. De peur de lui faire mal ou de la choquer. Mon air timide ne vaut pas le geste que je lui porte, je poste mon visage sur les marches sous mes pas et les mesure attentivement pour trouver leur fin sans soucis. Je toussote. Et demande, en essayant d'oublier la scène dans laquelle nous nous trouvons (fuyant un gardien ou une brute, un perdu portant une blessée) de cette voix cassée:

D-d-ites-moi, ma dame, aurais-je l'honneur d'apprendre votre nom?

Je reste de politesse, de distance, aussi. Bien qu'elle soit dans mes bras, sa présence est plus glaciale que les douves des sous-sols. Je presse le pas. Je veux quitter cette scène malheureuse au plus vite.

Et où se trouve v-v-otre loge, ma d-d-dame?

J'avale. Épongeant d'un coup de poumon l'angoisse qui se dissipe, le mal aise qui s'amplifie à sentir son corps creux contre le mien. Je jurerais qu'elle n'a pas de pouls, bien que j'en ressente un tout bas.

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Elle me répond une fois que mon pied fut déposé sur le bas des marches. Je porte un regard par-dessus mon épaule, de crainte que le monstre soit toujours derrière nous à nous épier. Je la tenais toujours pour qu’elle n’ait mal ou qu’elle n’ait à marcher. Bien décidé à la guider vers sa chambre. Sa chambre qui, comme elle le dit, est tout le manoir. Je m’arrête.

Fronce les sourcils en reportant mon attention sur elle. Je ne comprends pas sur le coup. Est-elle folle? Les déments ne sont pas rares en ces lieux. Et se cachent parfois derrière les plus simples visages. Je suis le mouvement de sa main et perd mon regard dans le vide. Je me crispe. Me raidit. Je n’ose reposer mon iris sur ses traits. Je réalise soudainement. Non… Elle n’est une amnésique ou une démente. Elle est même bien sobre et réalise pleinement se qu’elle fait. J’ouvre la bouche, mais que le son de la terreur s’y dégage : un silence noir. Elle prend élan et se laisse choir de mes bras, sur ses pieds en parfait état. Mes mains retombent mollement et je fais un pas de recul. Son visage m’offre la plus horrible des menaces. Ma tête dit non, mon pouls s’accélère et ma gorge se noue. Je lui tends un regard de pitié et d’effroi, ma cervelle se liquéfie au point de frôler de me faire craquer. Craquer de panique? De peur? De violence? Je n’en sais rien. Je ne suis plus capable de bouger. Elle s’approche.

De moi. Trop rapidement. Je sursaute mais est paralysé. Ma lèvre inférieure tremble et mes sourcils se plissent dans la plus grande des terreurs. Je vais mourir. Elle ouvre la gueule, me dit son nom. Ce nom que je vais retenir pour le peu qu’il me reste à vivre, sans doute. Je vais mourir. Elle me pousse brutalement contre le mur. Choc douloureux qui m’arrache un cri. Je me plie sur moi-même et gémis. Puis redresse rapidement le visage. Elle a disparut. Je cherche dans tous les sens, elle n’est plus là. Une voix.

Qui demande mon nom. Qui ne provient de nulle part. Une voix dans ma tête. C’est impossible. J’hallucine. Mon souffle se prend court et dérape dans les soupirs bruyants de la peur viscérale. Ma vision se brouille. De larmes, de bouillie en cervelle… Je ne sais. Je ne réfléchis plus et m’arme de ma lanterne. Et je cours. Je prends fuite dans les corridors. Zigzague entre les piliers, les poutres et les marches de bois… Ma lanterne seule me fraie un chemin. Et je galope à en perdre haleine. Je sais que cette réaction est purement instinctive et probablement futile en vue de la brute à qui j’ai à faire. Mais je ne peux m’en empêcher. Et je cours. Je cours toujours. Je m’arrête.

Je suis devant une porte. Elle est grande, elle est lourde. Je l’ouvre de toutes mes forces, pénètre dans la pièce, puis referme la porte derrière moi. Je me trouve dans une pièce munit d’une table, un bibliothèque, quelques livres et deux chaises. J’empile tout devant la porte afin de lui bloquer le passage. Je m’exécute à une vitesse étourdissante. Je ne vois plus que le floue et je n’entends plus que mon cœur battant. Une montagne de bric-à-brac maintenant formé devant la porte, je vise l’éclairage de ma lanterne sur celle-ci en prêtant attentivement l’oreille par-dessus mon souffle rêche. M’a-t-elle vu entrer? Sûrement. Serait-elle capable de défoncer la porte?

Je prie le Seigneur. C’est tout ce qu’il me reste à faire.

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Se cacher. Se cacher. Se cacher. C'est tout ce que ma cervelle en compote me permet de penser. Et c'est la plus stupide des idées. Cette pièce est un cul de sac. Je pue la peur. Et je ne peux rester ici indéfiniment. Elle, oui. Ma vision est trouble. Je suis dans la noirceur, mais point l'obscurité la plus totale. J'ai tout de même l'impression que les murs autour de moi bougent de vas et vient sinistres et encombrant pour l'œil. Je secoue la tête. Des insectes semblent grouiller dans l'obscurité. Ou est-ce que j'hallucine? Non. Non. Un mal de tête me prend. Ma respiration devient rêche. Ai-je une crampe au poumon? Je vacille. Je tremble. Un migraine hallucinatoire, une crampe au poumon. Un souffle au cœur, peut-être. Qu'ai-je? Qu'ai-je? Main à ma poitrine galopante. Qu'est-ce que la panique fait de moi, cette fois? J'ai peine à respirer. Je bêle.

Sursaut énorme. Dans un gémissement aspiré. Je contemple devant moi les meubles se faire tasser et j'ai l'œil mort un instant, comme si je voyais déjà ses mains de monstre me tuer. Elle pousse la porte, mais mon installation ne cède pas. J'ai un jeu de quelques minutes. Le temps de faire mes prières. Si mon souffle au cœur ne m'achève pas d'abord. Est-ce vraiment un souffle au cœur? Je me sais fragile. Et hypocondriaque, surtout. Mais les phobies des maladies restent des phobies: des peurs viscérales et illégitimes. Sa voix.

Dans le creux de mon ouïe. J'aplatie mes paumes sur les oreilles d'un sec coup. Et fixe de mon visage de toutes les terreurs la porte qui ne chancelle plus devant moi. Quel présage horrible cela signifie-t-il pour moi? Je suis au bord de la crise de cœur. Je le sens. Je gémis... Non. Non je ne la laisserais pas entrer. Non je ne veux plus l'aider. Jamais au grand jamais. Même si sa voix donne à mon échine et mes jambes un état visqueux qui m'empêche de mettre un pied devant l'autre. Je vais mourir. Je vais mourir. Silencieux.

Je reste tout de même silencieux. Comme si j'essayais d'être subtil. Mais elle sait déjà que je suis dans cette salle. C'est inutile. Je suis fais comme un rat. Je regarde l'armoire de cachette. Je regarde les meubles qui tombent. Pourquoi? C'est inutile! Je ne sais plus réfléchir! Elle me fredonne qu'elle va se fâcher. C'est une douleur dans mon crâne de mille maux. Un écho ténébreux et puissant. Je souffre. Je me blottis contre moi et serre ma tête dans mes menottes, comme si cela allait aider mon sort. Mon visage se crispe. Je pleure.

Arrête! Arrête!

Sa main apparaît et fend l'air. J'aperçois mon torse sous ses griffes se faire déchiqueter comme des lambeaux de gueux. Je cris. J'hurle. C'est un puissant souffle viscérale que je ne contrôle pas. Tout comme le reste de mon corps. Je me redresse d'un coup et piétine vers l'arrière. Réflexe stupide, réflexe tout de même. Mon dos se bute à un bureau qui est secoué à l'élan. Mes mains le tâtent et empoignent quelque chose de rond. Dure. Massif. Enfin, l'idée de la blesser – je suis d'ailleurs à mon avantage dans la position – me vient en tête. Je prends la chose et la soulève. Une crâne.

Je réalise qu'il s'agit d'un crâne humain. Cri d'effroi, je le lâche et il va rouler sur le tapis en terminant sa quête d'un air vicelard, me fixant de ses orbites vides. J'halète. Je vois le début de son visage. Et son épaule pousse de plus en plus la porte... Vite. Vite. Trouver quelque chose d'autre pour l'assommer. Trouver son angle mort d'abord. Puis l'assommer ensuite. Oui. J'accoure à côté des gonds de la porte. Je la sens tout près de moi, mais elle ne peux me voir n'y m'atteindre de cette position. Un pas nous sépare. Je vais mourir. J'empoigne une chaise à mes côtés en fixant le vide.

Prosterné devant le trône
de votre adorable Majesté,
je viens vous demander,
ô mon Dieu,
la dernière de toutes les grâces,
la grâce d'une bonne mort.
Quelque mauvais usage que j'aie fait
de la vie que vous m'avez donnée,
accordez-moi de la bien finir
et de mourir en votre amour.

Je récite. Rapidement. Si rapidement. En continue. Dans un murmure. Par cœur. C'est que je vais tenter le tout. Au malheur de mourir atrocement et piètrement. Mon Seigneur m'accueillera sous peu. Mon myocarde épuisé me le dit. Je retire la chaise d'un violent coup sec. La pile s'effondre comme si elle avait été sa base et la porte s'ouvre en un coup de vent que même moi je n'aurais prédit. Et s'offre à moi la brute de sa grandeur et de sa souplesse. Je ne réfléchis pas. Je frappe.

En balançant la chaise et en assommant son dossier contre son visage. L'objet me glisse des mains sur le coup. Mais il est hors de question que je réfléchisse une seconde de trop. Mon souffle au cœur éclate. J'ai cette impression nauséabonde que je vais vomir, impression qui bloque mon souffle. Je le retient. Bêtement. Empoigne ma lanterne. Et prends fuite.

Je profite du coup pour sauter par dessus quelques meubles bas qui soient en engendrer le cadre de la porte. Je la vois. Je la sens. À quelques centimètres de mon visage. Esquive brutale qui me semble durer des années dans laquelle je ne pensais survivre, bien sincèrement. Mais je réalise, soudain, que je respire encore. Que je vois encore. Que je cours encore. Escapade. J'ai chance. Chance de sortir vivant. Bute.

Je trébuche. Si drastiquement que je ne réalise que je tombe et frappe ma tête contre le sol. J'ouvre les paupières et je réalise que ma vision est double, flou. Que mon crâne bat à tout rompre. Que j'ai mal, mal, mal à la tête... Le corridor devant moi bouge et se dédouble. Non! Non! Je me dois de courir! Je secoue la tête. Mes jambes ne m'écoutent plus. Seigneur... Soyez clément avec moi! Je vous en prie!

Spoiler:

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Je me retourne. Je me mets dos au sol et un chandelier s'affiche à moi au sommet de mon regard. Je prends une énorme respiration et cherche l'oxygène jusqu'au travers de mes globes oculaires floués de cire. Je gémis. Mouve mes bras et tente de me redresser. Si près, si près de la fuite! Je lève un genou tremblant. Un poids énorme s'abat sur moi.

Il me coupe le souffle. J'écarquille le regard et chercher un moment le battement de mon coeur. Et mon œil terrorisé tombe sur le visage d'Athénaïs. Une coulisse rouge et éclatante me fouette la prunelle; elle fait son visage et strie ses traits déformés de haine et de rancune. Je devine que mon coup l'a grandement assommé. Je devine qu'elle est en réelle rogne à cet instant. Et je devine qu'il est trop tard: je suis mort. Je hurle un «non» inutile et désemparé dès que je retrouve la voix. Et mon aorte se déchire, ma tempe explose. Je tremble plus qu'un vieillard à la fin de sa vie; je suis d'ailleurs à la mienne, sans l'ombre d'un doute. Elle parle.

Elle se penche sur moi et me dis qu'elle m'a choisit, que je ne bougerai point, et en plus que je suis mal élevé. Je me crispe d'un seul coup et ait le réflexe trop humain de porter mes mains devant mon visage comme si elle était pour me battre au sang. Une revanche qu'elle trouverait sans doute bien mérité. Je tente de me débattre; l'impossibilité de tout un corps. Elle ne veut même laisser mes jambes molle d'angoisse se glisser hors des prises des siennes. Je suis fait comme un rat. Elle brise.

Ma lanterne. La prend d'un simple coup et la fracasse. Je porte un bras désespéré à celle-ci en suintant une plainte négative de mes lèvres. Et je pleure. Je pleure car je n'ai plus rien, je ne suis plus rien, et je vais mourir. Ma lanterne. Mon guide. Ma bonne vieille amie. Ma source d'espoir dans les chaos de noirceur des bas étages. Mais je reporte mon attention à la brute car elle projette de me défigurer. Comme je m'en doutais. Huile bouillante.

Au dessus de mon visage, qu'elle projette. Je crie. Je hurle dans ma gorge nouée d'arrêter, mais sans doute les mots en ressurgissant son des blasphème d'un anglais, des plaintes intelligibles. Tous mes membres, mon troncs, mes épaules, commencent à s'agiter sous son emprise. Je porte mes mains, pourtant battis à côté de des siennes si féminines, à ses griffes et je ne parviens à les défaire de moi. Et la goutte se fait languir de me brûler les pores; je sais qu'elle sera douleur pire que n'importe laquelle que l'homme ai connu. Carboniser la chaire est une souffrance atroce, la plus atroce. Mes mains.

Son emprisonner. Je ne parviens à me débattre. Et je ressens un liquide s'effondre doucement sur mon front avant de ressentir la douleur intense, comme quoi ma cervelle est bien alerte au sensation sans pour autant arriver à me faire réfléchir correctement afin de m'évader. Et que pense-je! Il est trop tard. Je suis mordu, et foutu. Je pense à Notre Seigneur que je vais bientôt rejoindre. Et ma douce Elizabeth que je ne reverrai qu'au paradis. Je geins une douleur incomparable. Elle menace.

Encore. Et me propose de mettre de la cire dans mes yeux. Elle resserre au même instant les menottes qu'elle me fait. C'est un automatisme. Jeter en plein sur elle, dès qu'elle eut mis ponctuation finale à sa phrase:

N-n-non! Non! Je vous en p-p-p-prie! Ne fait-t-t-tes pas cela!

Ma voix s'éraille et s'éprend des tons aiguë tant ma gorge est froissée. Je dérive mon menton sur le côté et ferme fortement les yeux. Je lance désespérément:

Con-n-n-n-nhelly... Je... Je m'ap-p-p-pelle Morgan T-t-t-imothy Conhel-l-l-ly. N-n-ne me t-t-tuez pas p-p-pi-t-t-ié!!

Je suis à des milles à la ronde de me demander pourquoi elle veut savoir mon nom. Je ne pense même pas réfléchir à l'absurdité de la chose. Tout ce qui m'importe est la dernière volonté qu'elle m'eut lancé. Puis je me dis que peut-être celle-ci ne pourrait que davantage la pousser à me torturer. Je vois la lanterne brisée qui pourrait se déverser sur moi n'importe quand. Son œil est un démentiel qui me voue tous les satyres des Enfers. Je crains qu'elle ne me laisse pas partir de si tôt, et pendant une seconde je me demande si elle ne serait pas hantée par le Malin. Et les gouttes de sang de sa tempe viennent m'érafler le visage. L'une d'elle s'insère à la commissure de mes lèvres. Je la recrache difficilement; mon souffle est tellement haletant. Haletant comme la langue de la bête. Son sang, sur ma gueule. L'idée me viens, et je la trouve odieuse. Je murmure:

...ce flot de miséricorde ne peut pénétrer notre cœur tant que nous n’avons pas pardonné à ceux qui nous ont offensés. L’Amour, comme le Corps du Christ... Amen.

Je redresse mon menton d'un coup sec et mord son bras, de toutes mes forces. C'est un dernier espoir, instinct primaire avant le décès. Ce qui pourrait me sauver, je l'espère. Et me donner chance de survie, je prie. Je goutte le fer et le sel sur ma langue. Et je sens sous mes dents des morceaux d'anatomies, vertèbres, nerfs et leurs veines, que je n'avais jamais même vue auparavant. Je recrache aussitôt et vais chercher mes muscles tenseurs de mes jambes interdites pour pousser son ventre de toute mes forces. Je ne réfléchis d'avantage. Je me propulse debout et empoigne ma lanterne – définitivement morte. Je vomis.

C'est hors de mon contrôle. Je recrache la bile d'un estomac qui a trop goûté. Mon poignets secoué de grelots essuie le rebord de ma bouche, son jumeau tiens la lanterne cassé devant moi alors que je me redresse. Elle est une arme, maintenant. Mon arme. Je la brandis en direction de la brute. Je glisse justement dans son sang qui a fait légère flaque sur le sol, mais reprends pied juste à temps.

N-n-n-ne m'ap-p-prochez p-p-pas où je v-v-v-ous.... V-v-v-vous...

J'avale difficilement. Ou je la brûle avec l'huile restante de la lanterne. Cette huile que je n'ai regardé, son niveau m'est inconnu. Je suis incapable de ne pas fixer Athénaïs toutefois. Elle doit me détester encore plus. Cette fois je sais que je ne pourrais courir. Elle me rattraperait de toute façon. Elle connait le manoir bien plus que moi, et je n'ai aucune force physique contre ses pouvoirs surhumains et inconnus de mes déductions. J'essaie de réparer la situation, bien que je n'ai plus foi en mes secours.

J-j-j-je v-v-vous demand-d-de pard-d-don... V-v-vous ne m'av-v-vez p-p-pas lais-s-s-sé le choix... C'est in-n-nutile d-d-de se b-b-bat-t-tre... T-t-rouv-v-ons un ar-r-rangement...

Un arrangement. Avec une brute. Ma tête tourne. Je suis désespéré.