Douce relation
pour l'été pluvieux de Londres.

Musique thème :: Dominique - The Singing Nun

Il y avait le chant des hirondelles basses et le magnifique accent américain léger et insouciant en guise d'attendre. Les deux me faisaient échos chaleureux dans mon ouïe entre les passants qui avaient la tranquillité d'esprit de pratiquer les murmures ou le silence. Londres avait toujours été paisible au point d'en devenir sinistre. Mais elle restait magnifique. Tout comme la jeune Lauren. Je la regardais.

Cela ne faisait que quelques jours à peine que nous nous étions croisés par tout hasard dans les rue de la capitale. J'aurais crut défaillir devant la perle blonde qui m'avait troué le cœur de sa toute première prise de parole envers moi. Encore étais-je si jeune que l'émotion me faisait chaviré dans les eaux les plus roses. Comme la belle McAlister avait fait à cet instant. Un charme qui n'était pas de son pays, qui m'avait demandé le chemin jusqu'à ce que la coïncidence des instants nous amène conversation. Et elle avait appris à me connaître au delà de la gêne. J'en étais tombé éperdument amoureux en un claquement de doigt. Elle n'avait rien de la sévère devise de mot des anglais. Elle était douce, attentionnée, amusante, gracile et envoûtante dans sa manière d'être. Par dessus tout, irréprochable et savoureuse de présence. Je passais un après-midi seulement avec cette voyageuse, et mon cœur était comblé. Je rougis.

Alors qu'elle me parlait. Il eut un délais franc entre sa question et le déclic de ma réponse. Parce que mes pommettes s'enflammaient et que je souriais bêtement sous mes cheveux déjà long qui me faisait voile de cachette à toutes mes rougeurs. En grand naïf, je pris compliment qu'elle avait posé. J'étais fou amoureux d'elle, de jour en jour que nous nous croisions. Et j'avais la détresse au ventre. Parce que je savais qu'elle n'était que de voyage, et qu'avant qu'on puisse se recroiser, les saisons se feraient centenaires. Mais je n'osais m'attarder sur ces angoisses. Parce que j'étais heureux, et parce que je voulais profiter de sa présence pure comme le lait. Je répondis:

Devant une si ravissante beauté, je ne peux qu'aller bien, oui. Et comment allez-vous..?

Je redressai le menton. Elle avait, comme à l'habitude, ce sourire de trop d'envie. Des pulpeuses vermeilles à m'en faire frémir, et une peau qui n'avait pas la blancheur que je connaissais mais qui avait plutôt le teint d'un poupon adorable. C'était une créature que ma prunelle ne pouvait que se délecter à dévorer, que mon cœur s'épanouissait à connaître. Je lui tendis la main.

Jamais je n'avais oser le faire avant, mais je la lui tendis. Comme seul les couples pouvaient le faire. J'avais le rêve que nous pouvions en être un avant son départ. Et j'avais l'espoir de sentir son pouls contre le mien, ne serait-ce qu'une seule fois. Elle disait m'aimer, je lui tonnais pareil. Avec la franchise et la retenue de tous les Saints. Mais bien que ces chants d'échanges lourds de sens, à mon égard du moins, et de sentiment, je ne pouvais toujours pas dire si notre relation était la grâce d'une profondeur d'une vie ou d'un volage d'émotions vifs. La dernière hypothèse m'était la plus sensée si je me mettais dans sa peau, puisqu'elle n'était que de passage à Londres. Et alors mon cœur pleurait. Alors je cessais d'y réfléchir et j'aimais. J'étais jeune encore. Presque majeur sans l'être. Ébéniste de passion, point encore de métier. À apprendre au chevet d'un professeur attentionné et d'une bonne famille. D'ailleurs, je n'avais parlé de Lauren à aucune de ces essences de ma vie. Par gêne, tout simplement. À mon grand-frère, j'avais confié être amoureux et lui avait montré une photographie précieuse de la belle qu'elle m'avait donnée en échange de la mienne. Rare exemplaire de nos visages, qui aurait été resté, peu importe, gravé en ma mémoire jusqu'à ma mort. Alexandre, ce frère et meilleur ami, n'avait put qu'être heureux pour moi et m'inciter à la côtoyer d'avantage. Ce que je faisais. Je froncis.

Les sourcils. À ma question. Bien que nous ne nous connaissions pas encore très bien, je devinais des problèmes familiaux de quelque genre que ce soit chez elle. Ma question était aux aguets: je me demandais si elle y répondrait sans crainte. Je ne voulais certainement pas la bousculer ou la choquer; nervosité de mon âge face à la plus belle des fleurs que je voulais cueillir parmi les autres. Je me devais de la choyer et de lui donner tout mon respect. Que j'aurais voulut en faire autrement, de toute façon, j'aurais été incapable.

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pour l'été pluvieux de Londres.

Musique thème :: Dominique - The Singing Nun

La spontanéité n'était que d'un charme de plus à cet ange ravissant, je pensais. Je n'étais capable de tant d'abandon de ma part - j'étais Diantre trop timide pour cela! - mais mais j'admirais au delà de la beauté la personnalité de la jeune américaine qui se faisait, de jour en jour, plus ouverte, voire intime avec moi... Une vraie merveille que je découvrait de seconde en seconde, qui faisait battre mon cœur si différemment, et d'un confort de tous les feux... Et je restais gêné, comme toujours, à me sentir vermisseaux devant une magnifique perle qui, pourtant, m'accordait son voyage en Angleterre en entier. Je l'aimais.

Je l'aimais tellement. À m'en arracher la vie pour la lui donner. Il n'y avait rien de telle que j'avais vécu auparavant. Elle était tout: mes pensées, mes rêves, mes prières et mes vœux. Comment avais-je put, je me demandais parfois, être tombé éperdument amoureux si soudainement d'une inconnu? Puis ses yeux scintillants, son rire cristallin, son sourire de fée, sa chevelure d'or, sa gentillesse de foi et sa tendresse mignonne à souhait me donnaient la réponse. J'avais tout à être comblé, qu'elle ne m'offre qu'une parcelle de son temps... Et je m'inquiétais.

Parce que, pour une raison étrange - peut-être parce que nous étions destiné âme-sœur depuis les cieux? - je pouvais tout lire en elle. Et je lisais autant de sa gratitude et sa bonté que de ses chagrins concernant sa famille. Dont elle m'avait chuchoté quelques détails dans les conversations. Des échos, parfois... Mais je me souciais tant d'elle que je ne pouvais faire autrement que de mémoriser instinctivement chacune de ses paroles et les assimiler comme s'ils avaient été l'énigme du chemin jusqu'à son cœur. Et à mes paroles, elle rougis. Donc je rougis. De bonheur, sans nul doute. Je lui souris. J'étais incroyablement bien en sa présence. Et je voulais de chaque seconde de mon temps avec elle une durée de vie inépuisable. À ses confessions, on ne pouvait que m'en voir plus ravit. Je la savais sincère, et je n'avais rien à lui cacher non plus, quoi que parler de ma vie banale était une crainte de ma part que ça ne l'ennuie. Et je la voyais un peu plus radieuse à me dire ces paroles, moi un peu plus attristé en fond de poitrine bien dissimulé... Je trouvais sa mère injuste, carrément, envers elle. Ne voyait-elle pas que sa fille était parfaite? Comment pouvait-elle lui attribué la méchanceté et la sévérité? C'était inconcevable... Mais tout ça, je ne le criai que du cœur. Et le lui soufflai d'un regard doux. Mais n'osai lui dire de vive voix. Elle me posa une question.

Euhm... Ce matin j'ai... J'ai découvert un endroit... Que je veux vous montrer.

Je répondis en me tirant de ma rêvasserie qu'était son visage dans mes songes et mes prunelles. Je lui fis un timide sourire et l'incitai à me suivre en gardant sa main dans la mienne. C'était un sentiment indescriptible. Comme si tout autour ne comptait plus. Qu'il n'y avait qu'elle. Et que le monde s'était bâtit pour s'offrir à elle en spectacle. Et moi, j'avais l'honneur de lui présenter. Comme des amants qui découvrent de quoi leur cœur son capable et comme si le temps était milliardaire. Je l'entraînai.

Dans les rues de Londres. Entre les bâtisses d'architecture ancienne et les conversations des anglais amusés par le soleil qui faisait bonheur aujourd'hui. Nous marchâmes quelques minutes avant d'arriver à un parc. Ce parc dont j'avais tout juste découvert la beauté du paysage en faisant détour inopportun en matinée. Je l'amenai devant un lac opaque, bordée de fleur de couleurs, où les reflets des arbres dansaient sur les vagues et les rayons de l'astres du jour. Quelques nénuphars et oies y nageaient, le silence laissait propice au vent. Et seulement quelques passant au loin sur le vert gazon venait déranger ce portrait impressionniste. Je la regardai.

Elle était parfaite. Et je me faisais fièvre simplement de la savoir avec moi, de savoir sa main dans la sienne. Je la serrai, calmement et amoureusement. J'avais la foi et l'envie de lui déballer tout ce que j'avais sur le cœur. Car un amour de telle ampleur doit prendre ses ailes pour ne pas éclater. Mais ma gorge bloquait mes mots. Je raclai ma gorge. Et baissai le menton. Je ne portais pas le courage. Je ne l'avais jamais porté. Alors tout ce que je trouvais à dire, dans la gêne et la nervosité à m'en faire bégayer:

J-j-je trouvais le p-p-paysag-g-ge s-s-s-i beau... J'ai p-p-pensé à v-v-ous en le v-v-voyant... Et j-j-je me sui-is prom-m-mis de vous le m-m-montrer...

J'avais toujours bégayer en temps de stress.

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Mon coeur était un radeaux éperdu et dérivant sur la marée d'un amour. D'un amour pour Lauren. Jamais je n'avais ressenti de tel, et dès que son regard croisait le mien, que sa peau effleurait la mienne, elle devenait le phare de mon avenir. Je ne buvais plus qu'elle et n'avait plus que d'yeux pour elle. Que j'aurais laissé tombé ou envoyé en l'air ma vie en entière pour les secondes de sa part, il m'en aurait été de regrets. Car je l'aimais. Oui, je l'aimais. Et j'avais l'espoir vif que ces sentiments étaient réciproques. De cette avance dans notre relation, tout juste franchie, j'avais découvert que sa tendresse était bien ouverte à mes attentions fines, et que non seulement elle se laissait aimer, mais elle semblait donner en retour. Comme ma poitrine s'élançait vers ce souhait dès qu'elle ouvrait ses lèvres magnifiques pour me chanter. Elle me complimentait, même. Moi, le puceron à côté de la huitième merveille du monde. J'étais aux anges. Je contemple.

Je ne saurais plus dire, maintenant, si je parcourais mon regard sur le parc ou sur le visage de la Beauté. Un peu des deux, sans doute. Nos mains restaient inséparables, et alors que nos moments passaient et s'engouffraient dans le duveteux, je m'approchais toujours un peu plus d'elle. Dans l'idée de ressentir son souffle, ou son pouls, dans la plus audacieuse et alléchante des idées. J'aimais plus que tout la savoir en vie, près de moi, et heureuse. Et jamais je n'osais penser à sa fuite de l'autre côté de l'océan. C'était un cauchemar à venir et à éviter. Elle m'embrassa.

Comme ça. Entre ses délicates paroles que j'avalais comme si elles avaient été de l'hydromel. Mon aorte s'arrêta et se déchira un éclatement de vie comme elle n'eut jamais eut la chance de hurler sa joie. Alors qu'elle venait tout juste de lui proposer, tout bonnement, de s'étendre sur le sol avec elle pour contempler les nuage qui, cette journée, s'étaient faits exceptionnellement ravissant pour elle. J'écarquillai les yeux et mis une seconde ou deux à réaliser le frisson qui me brûlait et électrifiait le corps à ce contact suave et divin. Qui n'était pourtant rien, qui était pourtant tout. Puis je rougis de toutes les flammes de mes joues, bien sûre, en portant le bout de mes doigts calmement à cette joue qui avait goûté, chanceuse. Je relevai le menton.

Et je lui adressai un regard brillant d'une étincelle, d'un astre débordant d'amour. Pour elle, et rien que pour elle. Je lui souris faiblement, plus qu'heureux, mais toujours dans les vapes de l'étonnement et du parfait. Que ce moment s'éternise pour toujours, je me souviens avoir prié de toutes mes forces. Lauren me demandait de m'étendre avec elle dans l'herbe. Je n'avais jamais vu cette pratique, encore moins j'avais fait. Toujours d'un quartier trop réservé, sans doute, d'un famille trop posée. S'étendre dans un lieu public. Comme s'il n'y avait que nous. Et puis, à quoi bon... Il n'y avait que nous. Alors j'acceptai:

R-r-r-ien ne m-m-me ferait p-p-plus p-p-plaisir...

Je ne maudis pas mon bégaiement maladroit de stress, cette fois. Car c'était un stress enivrant et exaltant. De tout ce que pouvait me procurer Lauren. Alors, ensemble, nous nous couchâmes dans l'herbe, aux abord d'un lac qui nous faisait gracieusement la musique du silence. Je la pris doucement dans mes bras et me blottit contre elle, à sentir sa respiration sur mon torse... Comme si nous étions un couple, depuis toujours et à jamais. Comme si la gêne m'avait évincé de sa méchanceté un court instant. De toute façon, McAlister était plus forte et convaincante qu'elle. De sa fine chevelure que je vins caresser si précieusement, comme si j'avais peur de les abîmer. Comme un caresse les ailes d'une fée. Je n'avais, de mémoire, de plus beau moments à répertorier. Parce que j'étais amoureux...

V-v-vous sav-v-vez... V-v-vous êtes... p-p-plus qu'imp-p-portante pour-r m-m-moi...

Je dis, d'un trait. Comme si ma manière de lui dire «je t'aime» n'avait pu se traduire autrement que de cette façon. Je déglutie. C'était déjà un effort que jamais je n'aurais cru surmontable. Mais je devenais le plus fervent de la Déesse s'il le fallait. Je ferais tout, à m'en fendre l'âme ou à m'en trancher les aveux.

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pour l'été pluvieux de Londres.

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Qu'aurais-je fait sans elle?

J'aurais compté les nuages. J'aurais patienté la fin de mes jour. Je n'aurais pas vécu, du moins, j'aurais exister sans connaître la vie. J'aurais trouvé au sceau de la vie une potence qui m'était égale. Une banalité qui m'était égale depuis que je connaissais Lauren et tout l'amour que je pouvais éprouver pour elle. Quand elle souriait, son minois de rêve bordé de son nez fin se retroussait. Et mon cœur s'emballait. Et je n'étais plus rien. Et encore cette fonde de tout mon être, à en devenir divin et misérable à la fois, était de merveille à côté d'un été sans cette blonde à la peau de pêche... Elle était là. À mes côtés. Couché sur le sol. Sa main dans la mienne. J'étais aux anges. Elle était mon ange. Je souris.

Son anecdote sur son expérience passée à contempler les nuages et leur astre du jour m'eut laissé la joie en creux de joues. Elles portaient le goût des cerises que l'on fait patienter sur la langue avant de croquer avec douceur. C'était, de toute façon, l'effet que me procurait Lauren en général. Une si délicate saveur, sur un parfum qui ne demandait qu'à être embrassé, qui se faisait languir sur un extase de toute les attentes exquises. Elle était ma cerise. Et bien plus. Cette histoire d'outre continent à quoi je répondis en relâchement:

Vous êtes de tous les charmes... Vous ne manquez jamais de me faire sourire...

Je la regardai. Elle était plus que belle. Je rougis. Diantre que mes paroles avaient surpassé mes émotions et ma prudence! Je plaquai mon regard sur le ciel et, gardant les lèvres en bonheur, je bus les rayons de ciel. À ressentir une respiration contre mon torse déjà à la verve d'un chamboulement d'amour. Je craignais qu'elle n'entende mon myocarde qui se tuait à lui criait son battement en plein dans le tympan. Elle répondit à ma gaffe d'éloquence. de si tristes et magnifiques paroles à la fois. Je soupirai. Tournai mon menton pour lui faire face. Je rougissais à m'en brûler les joue. Mais son œil qui n'avait jamais été aussi près du mien à cet instant ne voulait pas laisser ma prunelle s'échapper: il l'avait ligotée et magnétisée à lui. Je sentais ses fins doigts dans ma tignasses à cette époque encore courte. Et je frémissais de bonheur. Restais paralysé par le trac, et je planais comme jamais alors que je la serrais de peu dans mes bras.

V-v-vous ne devriez pas dire cela... D-D-Dieu m'a apporté une ange, j-j-je me dois de la traiter comme il s-s-se doit. Vraim-m-ment... Ne dites pas de telles. Vous mérit-t-tez le traitement d'une Reine. Il me fait t-t-tout de même grand bonheur de savoir que je vous plaise...

Je m'arrête une seconde. Écarquille les yeux. Ce n'était pas les mots que je désirais chanter. Je battis des paupières et me rattrapai en catastrophe:

J-j-je veux d-d-d... d-d-dire que je fasse votre... De savoir que je f-f-asse vot-t-tre b-b-bonheur...

Je baissai le regard qui sut s'échapper une seconde ou deux du sien. Je rougis tant que mes pommettes en furent cramées. J'en étais certain. J'avalai difficilement en fronçant légèrement les sourcils. À la tenir dans mes bras ainsi, jamais que je n'eus été aussi prêt physiquement d'elle, ou même d'un femme autre que ma mère, j'étais renversé. Plus le même. Carrément. Et son regard bouleversant qui me donnait un inexplicable courage absorba le mien à nouveau. Je souris, malgré tout. Malgré mes incertitudes et mes angoisses de jeune amoureux. J'étais au moins certain d'une chose: que j'aimais cette jeune fille, et qu'elle était parfaite. Je passai ma main libre sur son visage. Effleure de sa joue de mon pouce, de son menton... Je baissai le ton à en murmurer presque. Comme si je parlais de confidence ou de précieux secret.

Vous êtes parfaite... En t-t-tous points. Ne laissez j-j-jamais quelqu-qu-qu,un vous dire le contraire. Que c-c-ce soit votre mère ou un p-p-passant dans la rue.

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pour l'été pluvieux de Londres.

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Je réfléchissais à notre situation, à notre position... Et plus les battements de son cœur se faisaient ressentir contre ma poitrine, plus j'établissais conclusion que nous étions un couple. Un couple franc, pudique et imaginaire, dans doute. Mais tout de même un couple. Puis je me demandais si elle pouvait croire de même ou si elle résignait tous les sentiments que nous véhiculions à l'amitié. J'avais la peur au ventre d'y penser. Elle rougit.

Presque autant que moi. Mais elle était si belle, magnifique. Elle ressemblait, à l'instant, à une rose éclot sur un champ de verdure. Étendu sur l'herbe humide, contre mon corps qui ne pouvait que la lover précieusement... Après ce que je venais de dire, devant cette perle, j'avais les trois mots au bout des lèvres. Ceux qui disent «je t'aime». C'était une éraflure à éviter, une brûlure que l'on évite par réflexe de ne pas se blesser. Mais je m'abstenais. Plus par gêne que par conviction. Peut-être que si je n'avais été cet éternel trouillard, je lui aurais soufflé les paroles ou même les baisers... Mais j'en étais incapable. Elle parla.

Si doucement. Si aisément. Je m'en sentais comme la vermine suspendue à ses pieds. Peut-être étais-je de droit à cette comparaison. Mais ce qui me choqua en tout point fut le sens de son dialogue. La pauvre... Je ne comprenais pas comment elle pouvait se sentir timide, elle la reine qui m'avait comme piètre valet de passage. Jusqu'à qu'elle point, elle, s'était accrochée à moi, comme elle le disait? Il me semblait que la lâcher ou la quitter pour une journée de plus allait me détruire à jamais. Il me semblait aussi qu'il n'y avait qu'elle pour me faire vivre. Et qu'une raison de vivre n'avait droit de mentir autant à son sujet. Je me redressai.

Doucement. Pour planter mon regard à la fois triste et envoûté par tout ce qu'elle était dans le sien. Incapable de m'en départir. Comme deux aimants s'aiment et se maintiennent. Je pris ses mains dans les miennes, les serrai et les cajolai de mes pouces. C'était une peau de pêche. Je lui parlai, avec la fragilité et la douceur de l'ange qu'elle était:

J-j-j'ai toujours ét-t-té franc avec v-v-vous et le serez toujours. Ce que j-j-je vous dis, j-j-je le crois réellement. Et à jam-m-mais. J-j-je ne peux vous p-p-pardonner aucune off-f-fense puisque je suis l'impo-p-portun aux pieds de l-l-la princesse...

Je lui souris. Très faiblement. J'avais les pensées à des milles de là, et pourtant j'étais bien présent devant la belle. À quelques outrageux et dévastateurs pouces de son visage. Je pouvais humer mon odeur qui me faisait oublier le monde en entier et ses soucis. Et je pouvais l'aimer, l'aimer à m'en libérer les lèvres...

J-j-je me sens si pet-t-tit à vos c-c-ôté... Vous p-p-parfaite. Je ne v-v-ous mérite p-p-pas. J-j-je ne devrais p-p-pas être av-v-ec vous. Je n-n-ne devrais vous aimer temps. Je ne devrais p-pas non plus dire à haut-t-te voix à qu-qu-quel point j'ai env-v-ie de vous embrasser...

Dis-je sur un air flottant, épanoui et rêveur. À moitié présent, trop hypnotisé par le divin. Les larmes aux yeux. Des larmes de joie, de m'être libéré le cœur. Et de crainte, de peur qu'elle ne s'enfuit à ces mots disgracieux. Mais je ne pouvais plus me contenir. Je l'aimais. L'aimais de toute ma foi.